Date post: | 05-Jul-2015 |
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Extraviados en la niebla
Para evitar la confusión
Se necesitan 2 para el chantaje
El rol que desempeñamos
oEl precio que se paga
De la comprensión ala acción
Otra visión de opciones
Existen chantajistas con amenazas en forma muy clara.
Señales contradictorias, actúan con bondad y ternura y solo en ocasiones recurren al chantaje.
Existen chantajistas agresivos todo el tiempo están amenazando con lo que puede pasar si uno no se somete a su voluntad y expresan las consecuencias de esto.
EL ESQUEMA DEL CHANTAJE EMOCIONAL
1.- Exigencia
2.- Resistencia
3.- Presión
4.- Amenazas
5.- Obediencia
6.- Reiteración
Fijación de limites
El chantaje
emocional
hace referencia
a derechos,
conflicto y
PODER.
Conflicto con dos soluciones
Pedirle que no se mencione un tema conflictivo a alguien puede ser inofensivo, pero en algunos casos como en el alcoholismo deshonestidad en el trabajo o una aventura amorosa de la pareja, se pueden decir cosas ofensivas y la fi jación de l imites parece chantaje emocional . (Todos tenemos derecho a hacer saber a los demás cuando su conducta nos resulta inaceptable)
ESTA LISTA NOS AYUDARA A DIAGNOSTICAR EL
OBJETIVO DE SABER SI ALGUIEN ESTA INTERESADO EN
GANAR LA DISCUSIÓN O SOLUCIONAR EL PROBLEMA. Los desacuerdos inclusive los
más intensos no tienen porque
ser mezclados con insultos y
juicios negativos.
Cuando alguien desea
resolver el problema de
forma equitativa y clara.
Le hablara con claridad
sobre el conflicto existente.
Averiguará cuáles son los
sentimientos y las
preocupaciones de usted.
Descubrirá porque usted se
resiste a sus deseos.
Aceptara su parte de
responsabilidad en el
conflicto.
Cuando ot ros t raten de imponer su voluntad
a pesar del costo que represente para usted ,
esto será una señal de que se encuentra con
e l compor tamiento de un chantaj ista
emocional .
Si el objetivo de alguien es ganar la discusión y dominarlo hará lo siguiente.
Tratara de dominarlo.
Ignorará sus protestas.
Insistirá en que su carácter y sus motivos son superiores a los de usted.
Evitará asumir su parte de responsabilidad en el problema surgido entre los dos.
En el chantaje emocional debemos
preguntarnos ¿Cuánta
flexibilidad tengo y acepto en esta
relación?
FLEXIBILIDAD
En todo momento negociamos miles
de detalles de nuestra existencia cotidiana y habrá casos en los que podemos ceder y esperamos que otros cedan al mismo tiempo.
FRIALDAD
Las amenazas y las presiones se
convierten en parte integral de la vida cotidiana, con un
cambio importante en el ambiente.
.
CHANTAJE MIEDO NIEBLA
TEMOR
OBLIGACIO
N
CULPA
ADMOSFERA QUE
RODEA TODO TIPO DE
CHANTAJE
DESORINTA
Y NOS
CONFUNDE
LAMENTAMOS COSAS
QUE DEJAMOS DE
HACER COSAS
PRESION DEL
CHANTAJISTA
NOS LLEVA
HACER COSAS
SIN
REFLEXION
ESTA SE GENERA
DE FORMA
INCONCIENTE
GENERA UNA
REACION EN
CADENACUYO
FUNCIONAMIENTO ES
IMPRENSINDIBLE
COMPRENDER
IRA REFLEJOS
CONDICIONADOS
GENERA
OBLI.
PERMANENTES
CH-V Y V- CH
NO TIENE
LIMITES
UNA NIEBLA QUE NOS ENGAÑA PROBLEMAS Y
DIFICULTADES
Como hacen los chantaj istas para crear esa niebla que envuelve nuestra re lación con e l los? que dejemos de lado nuestros propios intereses y nuestro propio bienestar y caigamos en e l f rustrante esquema de exigencia -pres ión- aceptación
LAS HERRAMIENTAS DEL
CHANTAJE
Los chantajistas son expertos en racionalizar su conducta y utilizan sus
herramientas para persuadirnos de que el chantaje del que somos objeto es por
nuestro bien
La tergiversación El chantajista ve nuestros conflictos como un reflejo de lo equivocado y desubicados que estamos a la vez que se describe así mismo como comprensivo y bienintencionado, para decirlo en forma mas directa nosotros somos los villanos de la
película y ellos los héroes.
Cuando nos consideran malos Esta táctica es muy habitual en el caso de conflictos familiares sobretodo en
aquellos que los padres quieres seguir dominando a sus hijos aun cuando ya
son adultos
Patologización Algunos chantajistas creen que nos resistimos a sus exigencias solo porque estamos enfermos o locos del cual nos acusa ser asi.
Patologizacion cuando se exige amor Se da cuando existe un desequilibrio entre los respectivos deseaos de ambas partes
una persona desea mayor entrega por parte de la otra persona
Patologozacion de estas equivocado. No todos catalogan a las personas como si
estuviese en enfermas es en particular persuasiva cuando proviene de una figura de autoridad ya sea de un padre un profesor un medico ya que nuestra relación con ellos se
basa en la confianza
Secretos familiares Muchas familias que ocultan secretos “vergonzosos” llegan a un acuerdo de ocultar estos hechos y no discutirlos jamás pero cuando alguien lo cuenta se trata a esa persona como loca
Pedir ayuda a terceros
Muchos chantajistas
emocionales piden ayuda,
involucran a otra personas
parientes amigos etc. para
que los ayuden a defender su
causa y demostrar que ellos
tienen razón
Cuando los parientes y amigos no bastan para
reforzar los argumentos del chantajista
emocional este pude dirigirse a una instancia
mayor como la biblia u otras fuentes externas
de conocimiento y experiencia para reafirmar
su posición se expresa de manera agresiva
tratando de convencernos de que lo que ellos
dicen es la verdad
Presiones externas
En el lugar de trabajo las
comparaciones negativas crean
un entorno similar al de una
familia enferma fomentando la
envidia y la competitividad
PERSONALIDAD DEL CHANTAJISTA
EMOCIONAL.
Se necesitan dos
Siempre se necesitan dos para el chantaje. Es un dúo, no solo, y no
puede funcionar sin la participación activa de la víctima.
Puntos Hipersensibles
Estos son nuestros puntos
débiles, conformados por
nuestro temperamento
básico y nuestra
sensibilidad, a los que se
suman las experiencias
vividas a lo largo de nuestra
vida desde la temprana
infancia.
Los puntos vulnerables del chantaje emocional
Para evitar que alguien pueda avivar nuestros “puntos
hipersensibles”, solemos aislarnos mediante una serie de
características o rasgos personales.
La necesidad de aprobación
Es perfectamente normal desear el afecto y la aprobación de
las personas que nos rodean.
El enojo y la calma
A la primera señal de desacuerdo, muchos nos precipitamos a
hacer las paces, apagando el fuego que tememos pudiera
llegar a convertirse en una hoguera descontrolada.
La adicción de culpa
Hay personas que piensan que tienen que sentirse culpables
de todos los problemas que suceden en la vida de los demás,
aun cuando tengan poco o nada que ver con los mismos.
La persona que sufre del síndrome de Atlas piensa que
es la única responsable de solucionar los problemas de
todo el mundo, posponiendo sus propias necesidades.
Al igual que Atlas, que cargaba al mundo sobre sus
hombros, estas personas cargan con la responsabilidad
de ayudar a todos a resolver sus problemas.
Muchos asumimos la abrumadora responsabilidad de velar por el bienestar de otra
persona, lo cual, sin embargo, también tiene sus recompensas . Karen encontró en ello una
forma de sentirse fuerte y poderosa. Había descubierto como hacer feliz a su madre y
evitar que su propia vida se desintegrara.
La responsabilidad y la culpa están estrechamente relacionadas y es difícil determinar el
limite que separa a una de otra. Se deben desconectar de la gente pensamientos como:
‘’Tienes razón, yo tengo la culpa y estoy en deuda contigo’’.
La compasión y la empatía generan una actitud bondadosa y noble, y por lo
general condenamos a quienes carecen de esas vir tudes. Por tanto, es muy
dif íci l imaginar que también puedan significar un inconveniente.
Pero la compasión puede conver tirse en un sentimiento tan abrumador que
nos impulsa a renunciara nuestro propio bienestar por el bien de los demás.
‘ ’No lo puedo dejar, porque me da lastima’’ .
‘ ’Cuando me mira con esos ojos l lenos de lagrimas, no puedo dejar de hacer
lo que me pide’’ .
‘ ’Se que siempre termino por darle el gusto, pero la/el , sufrió tanto en la
vida’’ .
Mientras algunas personas son capaces de sentir empatía con los
problemas y sufrimientos ajenos y ofrecen una ayuda normal y adecuada,
otros, los ‘ ’corazones abier tos’ ’ , se sienten obligados a conver tirse en
héroes y hacer lo imposible por evitar el sufrimiento de los demás, para lo
cual sacrifican hasta el respeto por el los mismos o su salud.
A Zoe le resultaba difícil actuar
como jefa frente a Tess y decirle
que no a algo.
Zoe: Tess no dejaba de insistir que le diera mayores
responsabilidades. Decía que consideraba que era
su amiga y que, como tal, debía ayudarla. ‘’Eres la
única que me puede ayudar. Sin tu apoyo, no podre
resolver esta situación’’.
Tomar conciencia de que no se es per fecto y aceptar que uno comete errores
es una actitud saludable. Pero esta evaluación pude conver tirse, con gran
faci l idad, en autodesprecio.
¿Cómo podemos estar tan seguros de nuestra verdad si alguien importante
nos dice que estamos equivocados?.
Sabemos lo que vemos y experimentamos, pero no confiamos propias ideas,
sentimientos y conocimientos, dejando que los demás definan por nosotros
que es lo que deberíamos pensar, sentir y reconocer como cier to.
‘’Papa lo sabe todo’’
‘’Ellos/ellas, son los que saben y,
sobre todo, lo que es mejor para
nosotros’’.
El autodesprecio y la duda acerca de la propia capacidad puede
transformarse en : ‘ ’Yo se lo que se, pero no lo puedo saber’ ’ . Nuestro saber
nos resulta incomodo, pel igroso, y sentimos que no somos capaces de
aceptar los cambios que tendríamos para hacer si aceptáramos la verdad de
nuestra propia percepción. ‘’Toda la familia dice que estoy
equivocada, ¿Y si ellos están en lo
cierto?. No puede ser que yo sea la única
que dice la verdad. ¿Qué pasa así todo lo
que digo es en verdad producto de mi
imaginación?
Las victimas de abuso físico utilizan a
menudo el recurso de dudar de su
verdad para aislarse del sufrimiento de
su pasado. ‘’ Tal vez no haya sido tan
terrible como yo pensaba’’; ‘’Tal vez mi
reacción sea exagerada’’.
El chantaje emocional exige entrenamiento y practica, ¿Quién brinda ese
entrenamiento?: Usted
Cuando usted es presionado por un chantaj ista:
I . Se disculpa.
I I . Razona.
I I I . Discute.
IV. Llora.
V. Suplica.
VI . Cambia o cancela planes y citas importantes.
VI I . Cede, en la esperanza de que sea la ult ima vez.
VI I I .Se rinde.
A usted le resulta dif íci l o imposible:
a) Defender su posición o sus propias necesidades.
b) Enfrentar lo que le esta sucediendo.
c) Poner l imites.
d) Hacerle saber al chantaj ista que su conducta es inaceptable.
Lo que muchas personas no entienden es que el chantaje emocional se
forma sobre una serie de pruebas previas. Vivimos en la i lusión de que
el chantaje emocional estal la de repente en nuestra vida, en toda su
magnitud, como un tornado que sale de la nada y nos voltea con su
fuerza y con su furia.
Liz comenzó a platicarme de sus problemas con
su marido, describiendo cuan aterradoras le
resultaban sus amenazas de castigarla.
Liz había llegado a la conclusión de que era ella
quien hacia todo mal y que merecía la ira de su
esposo, pero era ella quien estaba enseñando a
su marido como presionarla con eficacia.
A pesar del t i tulo de este capitulo, a veces el chantaje solo requiere la
presencia de una persona. Resulta muy fáci l exponer cada uno de los
elementos que integran la trama del chantaje emocional .
¿Cómo te sent ir ías si yo?
‘’Se que si hago ese viaje,
Elaine se enojara y pensara
que soy muy egoísta.
Creamos nuestra propia niebla, eso es
autochantaje.
La integridad es ese espacio interior en el cual residen los
valores y la brújula moral que clasifica que es bueno y que es
malo para nosotros.
UN CIRCULO VICIOSO
“Necesidad de
mantener las cosas en
paz”
El sentimiento de
culpa al hacer algo
malo, es menor y mas
tolerable que quedar
mal con el
chantajista.
“Encontrar buenas
razones” para
justificar las acciones
del chantajista.
PERJUDICA LA SALUD MENTAL
Cuando el chantaj ista emocional se vuelve tan opresivo y omnipresente que genera emociones tan intensas que a veces creemos que nos estamos volviendo locos.
El dolos físico como
evidencia.
LAS CONSECUENCIAS SOBRE LA
RELACIÓN
ANTES DE ACTUAR.
TOMA DE DECISIONES
El proceso
Acatamiento consciente
PEQUEÑAS DECISIONES
Formulación de preguntas
Proceso de reflexión
Lo que no tiene precio
Intimidad con respeto
¿Esto tiene relación con el amor?
SITUACIONES IMPORTANTES INVOLUCRADAS
Integridad
Valores
Respeto
La decisión de no tomar decisiones
Como superar una crisis matrimonial
Cuando se presenta en el ámbito laboral
Cuando se necesita saber mas
Como defender la verdad
¡CUIDADO! DECISIONES DE GRAN
IMPORTANCIA
Expresar
emociones
Expresar
necesidade
s
Saber decir
“basta”
Estrategias.
1. Comunicación no defensiva.
Entiendo tu punto de vista.
Con gritos no vas a resolver nada.
Prever las respuestas.
Enfrentar las respuestas frecuentes.
Amenazas
Insultos.
Los terribles ¿Por qué?
2. Convertir al chantajista en aliado.
Desviar la conversación e involucrar al otro
para la resolución del problema.
¿Me puedes sugerir que podemos hacer para
resolver el problema?
¿Me puedes ayudar a comprender por que
estas enojado?
3. Negociar e intercambiar.
Otra persona cambie su actitud, y se reconoce
la necesidad de modificar el propio.
Superar una crisis
Actuar en lugar de hablar.
4. Recurrir al humor.
Señalarle a la otra persona como se ve su
comportamiento.
El humor une a las personas.
Entorno relajado.
COMO ELIMINAR LA NIEBLA
SENTIMIENTOS
MIEDO A LA DESAPROBACION
MIEDO A LA IRA
MIEDO AL CAMBIO
MIEDO AL ABANDONO
COMO ELIMINAR EL SENTIMIENTO DE OBLIGACION
MIEDO A LA DESAPROBACION
PERMITE QUE LA APROBACION O DESAPROBACION DE LOS DEMAS DEFNA QUIENES SOMOS
MIEDO A LA IRA
LAS PERSONAS GRITAN Y AMENAZAN PORQUE NO SON SEGURAN DE SI MISMAS, LA QUE ESTE TODO LO CONTRARIO NO NECESITA AGREDIR.
MIEDO AL CAMBIO
LO CONOCIDO ES COMODO, AUNQUE NOS HAGA SENTIR MAL, AL MENOS SE SABE QUE SE ESPERA DE NOSOTROS Y QUE PODEMOS ESPERAR DE LOS DEMAS
MIEDO AL ABANDONO
NADIE ME QUIERE, A NADIE LE IMPORTO, NI SIQUIERA SABEN QUE EXISTO
EL SENTIMIENTO DE OBLIGACION Y COMO
ELIMINARLO
CONCLUSIONES
CONCLUSIONES
El chantaje emocional
quita la sensación de
seguridad de cualquier
relación.
cuando
hablamos
de
seguridad,
nos
referimos a
buena
voluntad y
confianza,
es decir,
los elementos que nos permiten
sincerarnos con otra persona sin temor a
que nuestras ideas y pensamientos sean
malinterpretados.
Dejamos de confiar en que a
esa persona le importen
nuestros sentimientos o nuestro
bienestar, y que ni siquiera nos
esté diciendo la verdad.
Si tenemos que cuidar lo que decimos y lo
que hacemos ¿qué queda de la relación?
Incluso nuestros sueños o planes
pueden ser percibidos como
amenazadores.
Y no hay intimidad cuando uno
tiene que cuidar cada palabra
que dice.
Es claro que existen momentos y
personas con las cuales mantenerse en
equilibrio puede parecer difícil o
imposible por lo que representan para
nosotros , pero es el momento en el
cual nuestro instinto de preservación
debe de ponernos en alerta.
Crear un equilibrio es un trabajo
constante y siempre perfectible, por lo
tanto entre mas y mejor lo trabajemos
podremos sentir los beneficios tanto en
nuestra persona como en las que
conviven cerca de nosotros,
construyendo un circulo virtuoso
rompiendo con las ataduras emocionales.
Defendiendo las cosas en las que
creo
No permitiendo que el miedo
domine mi vida
No traicionándome.
Encarando a las personas que me
han herido
Definiendo quién soy yo, en lugar
de permitir que otros me definan
Cumpliendo con las promesas que
me hago a mí mismo
No traicionando a otras personas
Diciendo la verdad
I N T E G R I D A D