Pequeña serie de chistes

cortos(buenísimos)

– Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra

– ¿¿¿Al ginecopsiquiatra???

– Sí, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.

– Doctor, mi hija no se encuentra bien.

– Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?

– Sí, mi hija es puta, pero no escarmienta ni a tiros.

– Doctor, no puedo dormir.

– ¿Qué le ocurre?

– Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.

– Pues, acuéstese boca arriba.

– Es que entonces se me sube mi marido.

– Doctor, me tiemblan muchos las manos.

– ¿No será que bebe demasiado alcohol?

– Qué va!, si lo derramo casi todo!

– ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?

– Desde cachorro, doctor.

– Doctor, me duele al respirar, vengo a que me osculte.

– Pues ocúltese detrás del biombo.

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

–¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?

–Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.

– Y ¿qué color te vas a poner esta noche?

– ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).

– Y ¿por qué no usas el de Plata?, estaría bien que alguna

vez terminaras segundo, majete.

Dos amigos de la infancia:

– Oye ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?

– Yo no, ¿y tú?

– Hombre, yo es que no sabía que te ibas a casar con ella.

Un tío en un prostíbulo, pregunta:

– “Madame“, cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?

– Depende del tiempo

– Pues ...... digamos ... que llueve.

Qué le dice la Coca-cola al Bollicao:

– ¿Quieres coca?

– No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

–¿De qué color es un chino si lo agarras por los cojones?

– De amarillo chillón .

Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro:

– ¿Ese no es al que le quitamos el carné?

– Si es él. Vamos!

Paran al tío del coche y le preguntan:

– ¿Y el carné de conducir?

– ¡No jodan que me lo han perdido!

Llega un padre del trabajo y pregunta:

– ¿Hijo, con que juegas?

– Con lo que me sale de los huevos.

El padre le pega un sopapo y el niño sale corriendo a decirle a su madre:

–Maaami, ya no quiero mas Kinder Sorpresa.

Un amigo le dice a otro:

– ¿Qué tal la luna de miel?

– Fenomenal, dos días más y me la tiro.

Dos niñas en el patio de la escuela, después del día de reyes, le pregunta la una a la otra:

– ¿Qué te han traído los Reyes Magos?

– Contesta la otra como afónica: Una mini-cadena.

– ¿Y porque hablas tan flojito?

– Es que me aprieta mucho.

Un amigo que le dice a otro:

– Te llamo por la cortadora de césped

Y le dice el otro:

– Ostia!, pues se escucha de puta madre.

– Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?

– Ni lo sé, ni me importa.

– Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.

– Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.

Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone:

– "ACEROS INOXIDABLES“

Y uno le dice al otro:

– Kiyoooo, nos hacemos?

Dos amigotes:

– Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!!

– ¿Y de cara?

– Eso sí, carísima.

Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra.

El dentista se queda flipando y le dice:

– Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo

Y la señora le contesta:

– Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.