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“Árbol que crece torcido, nunca su tronco endereza”. El ejercicio de la autoridad por parte de los padres, es como el “tutor” que ayuda al árbol recién plantado: asegura que crezca derecho. A.Lyford-Pike

EDUCAR CON FIRMEZA Y CARIÑO Normas y límites en la educación de los hijos

Todos sabemos que no es fácil educar a nuestros

hijos para que ellos logren adquirir una personalidad

integrada, sean seguros de si mismos y tengan las

herramientas para enfrentar los desafíos que surgen

en cada uno de los períodos de su desarrollo.

Educar con firmeza y cariño significa transmitirle al

niño o niña las normas o reglas la convivencia

familiar y social con comprensión y exigencia, con

confianza y respeto, con libertad y obediencia, con

intimidad y apertura.

En nuestra sociedad, existe una crisis de autoridad

dentro de la familia, lo cual ha ido debilitando el rol

que deben cumplir los padres en la formación de sus

hijos. Cuando los padres no logran marcar

límites claros y manifiestan una tolerancia

total hacia las conductas de sus hijos, se

cae en la equivocada permisividad que ha

causado tanto daño en el proceso

formativo de niños, niñas y jóvenes.

El ejercicio de la autoridad sin cariño y

paciencia se convierte en autoritarismo,

cuyas consecuencias son tan negativas como la

excesiva libertad, ya que sus efectos pueden ser

contraproducentes y generar rebeldía y en muchos

casos comportamientos antisociales.

La autoridad debe ser ejercida en forma asertiva y

responsable, lo cual significa la constante puesta en

práctica de las obligaciones y los derechos mutuos

entre padres e hijos, de un modo equilibrado y

flexible.

¿Qué son los límites?¿Qué son los límites?¿Qué son los límites?¿Qué son los límites?

• Son reglas que ordenan el actuar

• Son ordenadores del comportamiento

• Son elementos de seguridad y confianza

• Son principios familiares, basados en valores

compartidos

• Son formas de ejercer autoridad, no el

autoritarismo

• Son componentes básicos de la educación por

su función formadora

¿P¿P¿P¿Por qué es necesario poner límites y establecer or qué es necesario poner límites y establecer or qué es necesario poner límites y establecer or qué es necesario poner límites y establecer

reglas?reglas?reglas?reglas?

Los niños necesitan ser guiados por los adultos para

que aprendan a realizar lo que desean de la manera

más adecuada. Es fundamental establecer reglas para

fortalecer conductas y lograr su crecimiento personal.

Los límites deben basarse en las necesidades de los

niños, haciendo hincapié en aquellos que se

relacionan con la etapa de desarrollo que están

viviendo.

Es importante comprender que lo que se

limita es la conducta, no los sentimientos

que la acompañan. A un niño se le puede

solicitar que no haga alguna cosa, pero

nunca se le puede pedir que no sienta algo o

impedirle que exprese una emoción o

sentimiento.

Los límites deben fijarse de manera que no afecten el

respeto y la autoestima del niño. Se trata de poner

límites sin que el niño se sienta humillado,

ridiculizado o ignorado. De este modo, nuestros

hijos irán aprendiendo las reglas o pautas de forma

positiva, como algo natural y no como simples

restricciones acerca de lo “permitido o prohibido”.

Cuando no se respetan los límites, debe haber

consecuencias, que deben ser proporcionales, directas

y en la medida de lo posible inmediatas a la situación

que las provoca. Las consecuencias deben ser

adecuadas a la situación. Esto es, que guarden una

relación natural o lógica con la conducta en cuestión.

Las reglas deben establecerse de común acuerdo

entre padres e hijos, deben ser el producto de la

discusión y el entendimiento.

¿Cuál es el rol de los padres?¿Cuál es el rol de los padres?¿Cuál es el rol de los padres?¿Cuál es el rol de los padres?

Nosotros como padres somos los principales

educadores, la escuela o colegio sólo complementan

La autoridad debe ser

ejercida en forma asertiva y responsable

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esta compleja tarea. Educar bien a nuestros hijos es

enseñarles a:

• Conocer las propias posibilidades, virtudes y

limitaciones.

• Aceptar las normas y pautas que rigen la

convivencia familiar y social

• Cumplir los deberes y manifestar sus derechos

• Aprender de los errores y adaptarse a todas las

situaciones, sean buenas o malas

• Ejercer la libertad y tomar decisiones con

responsabilidad

• Conversar y dialogar en forma pacífica

• Reflexionar sobre sus actos y enfrentar la

frustración

• Aceptar las diferencias y ser tolerantes

• Ser respetuosos consigo mismo y con los demás

¿Cómo poner límites claros y adecuados?¿Cómo poner límites claros y adecuados?¿Cómo poner límites claros y adecuados?¿Cómo poner límites claros y adecuados?

El grado de autocontrol que tienen los niños

depende, en gran medida, de la actitud de los

padres. El autocontrol como la tolerancia al dolor se

educa. Todos hemos oído casos de niños que a muy

corta edad han sido operados en tantas ocasiones

que cuando sus padres les dicen que van al hospital

cogen su osito y no muestran mayor rechazo. Con la

capacidad para tolerar frustraciones y para auto

controlar las expresiones de agrado o desagrado

sucede lo mismo. Un niño puede haber aprendido

que cuando papá dice que no, esa decisión es

inamovible, pero también puede saber que se le

permitirá gritar, protestar y tirarse al suelo para

mostrar frustración. El grado de autocontrol y de

tolerancia a la frustración está muy relacionado con

la capacidad de la familia para hacer respetar su

autoridad.

Se establecen límites:

• Partiendo desde la más temprana edad

• Dedicando el tiempo suficiente

• Acordando las consecuencias

• Dando a conocer su importancia

• Con seguridad y firmeza

• En un clima de calidez, confianza y amor

• Tratando a los niños con afecto y respeto

• Utilizando un lenguaje claro y directo

• Estableciendo reglas acorde a la edad y

capacidad de los niños

¿Cómo ejercer adecuadamente la autoridad?¿Cómo ejercer adecuadamente la autoridad?¿Cómo ejercer adecuadamente la autoridad?¿Cómo ejercer adecuadamente la autoridad?

Los padres debemos actuar asertivamente en la

educación de nuestros hijos mediante el adecuado

ejercicio de la autoridad. Una actitud sumisa o

agresiva constituye un mensaje ineficaz en relación a

la autoridad educativa. En cambio, una actitud

asertiva, con firmeza equilibrada y con la flexibilidad

que se requiera dependiendo de la situación,

constituye un mensaje eficaz que en definitiva servirá

de modelo para que nuestros hijos también enfrenten

cualquier situación con personalidad y actitud firme y

flexible.

Normas y lNormas y lNormas y lNormas y límites en laímites en laímites en laímites en la infancia

Respecto al tema de la

transmisión de normas o

criterios de actuación

conviene tener claro

algunos puntos esenciales

que pueden ayudar a las

familias en la práctica

educativa cotidiana en el

hogar. A continuación los

apunto de modo esquemático para que sirvan de

guía y sobre todo de reflexión::::

Los límites son un material de enseñanza-aprendizaje

en la relación padres-hijos. Por lo tanto, requieren

tiempo, constancia, claridad y serenidad.

Los límites son consecuencias lógicas,,,, no caprichos de

los padres, ni consecuencia de su enfado.

Conviene evitar el enfado en la medida de lo

posible. Aunque a menudo los niños puedan hacer

perder la paciencia es recomendable que esto ocurra

solo de forma esporádica, que no sea la forma de

actuar más habitual. El adulto se debe entrenar en

separar firmeza y enfado en su comportamiento

respecto al niño/a. Seria interesante incluso ser

capaces de ser firmes al demarcar un límite con una

sonrisa en los labios. Haga la prueba....

Los niños/as necesitan la guía del adulto, sino están

perdidos, agitados, desorientados. Como un guía

turístico debe transmitir seguridad y conocimiento de

una ciudad mientras realiza una visita con un grupo

de personas que no la conocen, también los padres

deben comunicarse con sus hijos del mismo modo. Es

muy importante transmitir esas sensaciones, más allá

de lo acertado o no del contenido de las decisiones o

límites que se transmiten.

Como cualquier proceso de enseñanza-aprendizaje

hay que adecuar el material a las capacidades

presentes del alumno:

Empezamos por muy pocas normas a partir del

primer año. Reservar los "nos" para que sean eficaces

cuando se usan, y no como el perfume que deja de

olerse cuando esta siempre presente, evitando

sobretodo ambientes demasiados negativistas o

represivos en casa. Es interesante que los padres sean

capaces de escribirse pequeños listados de los límites

que están aplicando, para tener las cosas mas claras.

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Las explicaciones deben ser muy sencillas y no son el

elemento fundamental por el que el límite se

aprende.

No se trata de convencer al niño de que haga o no

determinada cosa, se trata de enseñarle. Nuestros

profesores de matemáticas nunca han intentado

convencernos de que 2 mas 2 es igual a 4. En el

mejor de los casos a través del juego han hecho que

esta información nos fuera quedando en nuestra

memoria. No se dudaba sobre ello.

El estado general del niño nos debe ir haciendo

valorar si equilibramos bien los dos polos

fundamentales de la relación niños-adultos:

exigencia-concesión.

A menudo en el tema de los límites interfiere al

factor rabietas,,,, sana aunque incómodamente habitual

en la primera infancia. En este sentido tendríamos en

cuenta lo siguiente:

1. Objetivo fundamental: Mantener la calma....

Convertirse en espectador del comportamiento del

niño/a. Evitar el clima de conflicto permanente.

2. En momentos de crisis:

a. No preguntar.

b. No convencer con explicaciones.

c. No responder agresivamente a la posible

agresividad del niño.

d. No conceder todo.

e. Desarrollar las capacidades de distracción en el

adulto

f. Ahorrarse el lenguaje verbal.

3. En positivo:

a. Asegurar que no interfieren factores relacionados

con los cuidados fisiológicos básicos: Sueño, hambre,

enfermedad, cansancio,…

b. Establecer muy pequeños pactos. Que sean claros.

c. Simbolizar los momentos difíciles mediante los

cuentos que contamos al niño/a.

d. Guiar al niño/a con una actitud decidida aunque

no autoritaria.

e. No excedernos en preguntas. Cambiar el estilo de

comunicación con el niño/a.

En los momentos más difíciles, ante todo: calma y

sentido del humor.

Como poner normas y límites a los Como poner normas y límites a los Como poner normas y límites a los Como poner normas y límites a los adolescentes

La disciplina sigue siendo tan importante en la

educación de un adolescente como durante el resto

de la infancia. La diferencia es que conforme se van

haciendo mayores, los adolescentes cuestionan cada

vez más las normas y límites que sus padres les

imponen. Sin embargo la disciplina es una

herramienta básica en la formación de una persona

responsable y estable, así que es muy importante

tener unas normas y límites bien definidos y exigir

que todos los respeten.

Una manera de hacer que sus hijos adolescentes

obedezcan sus reglas es ayudándoles a fomentar un

comportamiento responsable a través de las

siguientes técnicas:

Ayudarles a expresar sus sentAyudarles a expresar sus sentAyudarles a expresar sus sentAyudarles a expresar sus sentimientosimientosimientosimientos. Si un hijo

adolescente le pega a un hermano menor, es

importante preguntarle por qué lo ha hecho, y

pensar en otras formas de desahogar su enfado

Expresar reconocimientoExpresar reconocimientoExpresar reconocimientoExpresar reconocimiento cuando su hijo adolescente

logra comportarse como es debido. Si llega a casa a

la hora acordada por ejemplo, darle las gracias. Si

obtiene buenas notas en la escuela, darle la

enhorabuena

Permitir que participe Permitir que participe Permitir que participe Permitir que participe elelelel adolescente adolescente adolescente adolescente cuando se fijen

normas nuevas. Esto no solo será una forma de

enseñarle el arte de la negociación (algo que le

servirá durante toda su vida), sino que le implicará

de tal forma que se sentirá más obligado a cumplir

con las reglas. Además, si nota que no eres

intransigente y estás dispuesto a escuchar su opinión,

aprenderá a hacer lo mismo.

Dar ejemploDar ejemploDar ejemploDar ejemplo. Si un padre o una madre le grita a su

hijo adolescente, está enseñándole indirectamente

que es una opción válida en caso de desacuerdo, en

vez de enseñarle negociar o debatir. En vez de gritar,

pare y cuente hasta diez antes de hablar y enseñarle a

tu hijo a discutir de forma sosegada e inteligente. Los

gritos solamente alejarán más a su adolescente.

Darle alguna margen de decisiónDarle alguna margen de decisiónDarle alguna margen de decisiónDarle alguna margen de decisión en el momento de

organizar las tareas que debe realizar. Sentarse con su

hijo, papel y lápiz, explicarle todas las tareas

domésticas, y decidir conjuntamente cuáles serán su

responsabilidad

Ser siempre justosSer siempre justosSer siempre justosSer siempre justos. Los padres somos humanos, y a

veces nos exasperamos y imponemos una regla

nueva o un castigo porque estamos cansados o

hartos. Hay que evitar esta situación, pensarlo muy

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bien antes de introducir nuevas reglas o cambiar una

existente, y explicar de forma sosegada el motivo a

tu adolescente.

Ser muy consistentes y firmesSer muy consistentes y firmesSer muy consistentes y firmesSer muy consistentes y firmes. Por ejemplo, si la

norma es hacer los deberes antes de jugar a la

playstation, es importante ser inflexible y no

cambiarlo nunca, incluso si tu adolescente llega a casa

con amigos. Cuando tu adolescente aprende que no

vas a ceder, dejará de insistir (esto supone uno de los

aspectos más agotadores de ser padres de

adolescentes). Si cedes, tu adolescente cuestionará no

solo esta norma repetidas veces, sino otras también.

Ser fiel a tus principiosSer fiel a tus principiosSer fiel a tus principiosSer fiel a tus principios. Probablemente has escuchado

muchas veces estos típicos reproches de hijos

adolescentes: Siempre soy la primera que se tiene que ir a casa; pues los padres de Pedro le dejan hacerlo; Los padres de Marta la dejan hasta las 12.00.... Y es

fácil tener la tentación de ceder. Pero todos tenemos

nuestros propios valores, y es importante que

nuestros hijos adolescentes aprendan a respetar los

nuestros. Explícales que todos somos distintos, y

cuando protestan y dicen que ojala su familia fuese

distinta, respira hondo y recuerda que esta es una

reacción típica en los adolescentes y realmente no

piensan así. Simplemente forma parte de la

adolescencia cuestionar el sistema que les sigue

controlando e intentar mover los límites.

“No pienses que no tienes los conocimientos suficientes para educar. Si tienes verdadera voluntad de hacerlo, lo harás bien. Dedícale un tiempo, ten en cuenta unas ideas elementales y aplica el sentido común. A educar se

aprende educando”. Javier Urra.

ESTILO EDUCATIVO DE ESTILO EDUCATIVO DE ESTILO EDUCATIVO DE ESTILO EDUCATIVO DE D. BOSCO

Juanito Bosco, narrando su propia experiencia educativa nos dice: Me quedé huérfano de padre a los dos años. Mamá con su firmeza y su dulzura, supo llevarnos adelante, mostrándonos a mis hermanos (José y Antonio) y a

mí, la presencia de Dios. Su madre, Mamá Margarita, mujer de pocas letras pero de gran fe cristiana, totalmente

entregada a la educación de sus hijos, supo conjugar la bondad y el amor con la firmeza y la austeridad.

Cuando habla a los educadores de cómo quiere que estén entre los muchachos les dice: familiaridad con los jóvenes, especialmente en los recreos. Sin familiaridad no se demuestra el amor y, sin esta demostración, no puede haber confianza. El que quiera ser amado hace falta que haga ver que ama.(…) El maestro al que se ve sólo en la cátedra es maestro y nada más, pero, si comparte recreo con los jóvenes, se hace como hermano. Si se ve a uno sólo predicar desde el púlpito, se dirá que no hace ni más ni menos que su deber, pero si dice una palabra en el recreo es la palabra de uno que ama. El que sabe que se le ama, ama; y el que es amado, obtiene todo, especialmente de los jóvenes. Esta confianza introduce una corriente eléctrica entre los jóvenes y los educadores. Los corazones se abren y hacen conocer sus necesidades y manifiestan sus defectos.

D. Bosco intuyó desde muy joven que para ganarse el corazón de los jóvenes era necesario acercarse a ellos,

interesarse por sus cosas, amar lo que ellos aman, para ello se esforzó en convertir sus colegios, casas las llamaba

él, en una familia, donde se fomentan relaciones de familiaridad y confianza, donde hay

también una autoridad que actúa desde la razón y el diálogo. Valdocco, cuna de la obra

salesiana, se pudo definir como: casa que acoge, escuela que prepara para la vida, parroquia que evangeliza y patio donde encontrarse a gusto con los amigos.

En un ambiente así, no extraña que casi al final de su vida escribiera: Hace cerca de 40 años que trabajo con la juventud y no recuerdo haber impuesto castigo de ninguna clase, y con la ayuda de Dios he conseguido no sólo el que los alumnos cumplieran con su deber,

sino que hicieran sencillamente lo que yo deseaba, y esto de aquellos mismos niños que no daban ninguna esperanza de feliz éxito.

Siempre creyó más en el premio que en el castigo; así escribió: es premio o castigo todo lo que se hacer pasar por tal: la alabanza cuando se obra bien y la corrección

en los descuidos, constituyen de por sí premio o castigo. Había aprendido de San Francisco de Sales (de él tomamos el nombre de

salesianas) que se cazan más moscas con una gota de miel que con un barril de

vinagre.

Educar exige humildad, firmeza y constancia porque educar es un proceso, sus frutos no se pueden percibir de inmediato.

Ambiente de Escuelas - Equipo de Orientadores de la Inspectoría Santa Teresa – Hijas de Mª Auxiliadora - Salesianas