SECRETARÍA DE EDUCACIÓNDIRECCIÓN DE EDUCACIÓN SUPERIOR
ESCUELA DE ENFERMERÍA TAPACHULANIVELACIÓN ACADÉMICA DE LICENCIATURA
Escuela de enfermería Tapachula Nivelación académica de licenciatura en enfermería
NOMBRE DE LA ASIGNATURA
Enfermería y Sociedad
NOMBRE DEL TRABAJO
“INGESTA DE ALCOHOL EN ADOLESCENTES DE 15 A 19 AÑOS DE EDAD DE LA
ESCUELA CBTIS Nº 88, DE LA CIUDAD DE TAPACHULA CHIAPAS Y LA MALA
RELACION CON LOS PADRES.”
NOMBRE COMPLETO DEL ALUMNO
Xiomara Sadahi Valdez Reyes.
NOMBRE DEL DOCENTE
Lic. María Antonieta Espinoza Ramírez
SAN CRISTOBAL DE LAS CASAS, CHIAPAS. 29 DE SEPTIEMBRE DE 2012.
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INTRODUCCION
En 1977 la OMS propuso que se dejara de hablar de alcoholismo para hacerlo de
"problemas relacionados con el alcohol". No es que sean menos importantes las
consecuencias físicas del consumo de alcohol, sino que hay otras consecuencias
paralelas de igual importancia como por ejemplo los accidentes de tráfico,
domésticos y laborales; la violencia intrafamiliar o juvenil; el síndrome _alcohólico
fetal, etc.
El consumo de alcohol es un hábito, forma parte de los llamados estilos de vida,
estando ampliamente extendido y culturalmente aceptado en la mayoría de los
países occidentales. Por tanto, no es solo un comportamiento individual, sino que
se encuentra fuertemente influenciado por normas sociales y por el contexto
socioeconómico y cultural en el que vivimos. Cambios en estos contextos se
acompañan de cambios en el uso / abuso de alcohol.
La mayoría de problemas del día a día de la convivencia familiar se resolverían, si
nos esforzáramos por tener una buena comunicación. Hay muchas formas de
hacerlo. Se puede hacer con un gesto, se puede hacer con una mirada de
complicidad, se puede hacer con la palabra, escuchando música, leyendo,
haciendo deporte...También nos podemos comunicar silenciosamente. Sólo
contemplando unos padres junto a la cama de un hijo enfermo, mimándolo o
dándole la mano vemos el máximo de comunicación. El silencio se hace necesario
por el reposo de su hijo, pero la comunicación no debe faltar.
Como en su momento decía el Dr. Julián Melgosa, que los padres ejercen un
estilo negligente son exageradamente laxos en las disciplinas y, además no están
dispuestos a dedicarles tiempo, a escucharos o a animarlos.
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Los ven como una carga o un obstáculo para seguir a delante con su propia vida.
Los padres catalogados como autoritarios ofrecen muy poco apoyo emocional; sin
embargo quieren controlar muy de cerca sus comportamientos imponiéndoles
normas muy estrictas, estos padres mantienen el control absoluto del poder.
Los padres denominados ejercen control sobre sus hijos, pero al mismo tiempo
ofrecen un apoyo emocional significativo. En la toma de decisiones, los hijos
tienen una parte, lo cual proporcionan una buena actitud de dialogo en la familia.
Este estilo, la última decisión corresponde a los padres pero no sin antes haber
analizado las demás posturas.
Este ensayo no solamente ha ofrecido la descripción de cada uno de ellos, sino
que en el seguimiento de los hijos de esta familia, se han llegado a observar
patrones de conducta que van generalmente asociados a los estilos
correspondientes.
Consideramos que los adolescentes no tienen noción de este hecho, y eso fue
nuestro incentivo para la realización de este ensayo. El propósito de la
adolescencia no es borrar el pasado sino inmortalizar lo que este tiene de valioso,
y despedirse de aquellos aspectos que obstaculizan la plena realización de las
potencialidades. Es por esto que es común que los jóvenes realicen sus
actividades hasta los extremos.
Por ejemplo, las salidas de los fines de semana hasta altas horas de la noche
acompañadas del consumo de alcohol. Esto es así porque buscan maneras de
sentirse vivos, de inmortalizar las vivencias. Pero muchas veces toman decisiones
sin evaluar las consecuencias, inmediatas o a futuro.
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“INGESTA DE ALCOHOL EN ADOLESCENTES DE 15 A 19 AÑOS
DE EDAD DE LA ESCUELA CBTIS Nº 88, DE LA CIUDAD DE
TAPACHULA CHIAPAS Y LA MALA RELACION CON LOS
PADRES.”
Puedo decir que por un lado en nuestra sociedad se han adelantado las
actividades propias de la adultez, siendo realizadas cada vez más temprano. Por
otro lado, se retrasa la aceptación de las responsabilidades acarreadas por la
adultez, reflejándose en la falta de claridad que les cabe en la orientación, guía, y
establecimiento de límites a los adolescentes.
Frecuentemente, los jóvenes se encuentran con una amplia libertad en su toma de
decisiones, una baja exigencia en su toma de responsabilidades.
El alcoholismo por alguna consecuencia de baja autoestima relacionada con la
familia que en lugar que se enfoquen a sus metas profesionales y personales.
En últimas fechas he tenido algunas observaciones en las que muchos jóvenes
se encuentran preocupados mas por tener dinero para poder divertirse tomando
que por comprarse algo que pueda ser de mayor ayuda, muchos jóvenes ya no se
preocupan o más bien ya no se ocupan por cosas que vayan relevantes a su
edad, como divertirse sanamente en algunos deportes, convivios entre amigos de
forma sana, si en una fiesta de jóvenes no hay alcohol es muy probable que a esa
fiesta no asista nadie.
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Los adolescentes necesitan incentivos, muchas veces; el alcohol les sirve de
incentivo para enfrentar ciertas cuestiones ya que la mayor escusa es los
problemas familiares en muchos casos la falta de atención por parte de sus padres
que hace que los jóvenes sientas un autoestima baja y pienses que es mejor estar
entre amigos y tomando. El adolescente, a través del alcohol se siente fuerte y
desinhibido muchas veces, siente que puede enfrentarse a distintas cuestiones
que sin el alcohol no lo podrían hacer.
Las cifras del consumo juvenil comienzan a ser preocupantes por su progresivo
asentamiento y, sobre todo, por las pocas barreras capaces de contrarrestar su
incidencia mucho jóvenes consideran o creen que el consumo de alcohol es una
forma de escape de sus problemas más fáciles que hay.
Diversos estudios de la adolescencia han puesto en evidencia que los motivos de
desacuerdo no han variado mucho en los últimos 100 años, a pesar de todo no
debemos olvidar que, aunque los motivos de discordia sean similares, los a
cambios sociales de nuestro tiempo han complicado mas la relación paterno –
filial. La adolescencia es la última etapa en la que los padres y educadores pueden
tomar parte activa y ayudar, aconsejar y organizar actividades familiares con
nuestros hijos, pues cuando esta etapa finaliza la mayoría de los jóvenes o bien
pasa a la universidad, o comienza a trabajar y se independizan. Entran pues ya en
un mundo totalmente suyo.
El adolescente en esta etapa de su vida atraviesa a gran velocidad grandes
cambios. En esta etapa es muy importante que los padres fomentemos la
comunicación con nuestros hijos, pues esto nos ayudará a mejorar la relación con
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ellos, pues sin una buena comunicación los problemas propios de esta etapa de la
vida de los hijos podrán empeorar aún más. (Dr. Julián Melgosa)
No olvidemos que es muy importante escuchar antes de hablar, pues es fácil
convertirse en padre consejero cuando un hijo adolescente nos comenta sus
problemas pero en la mayoría de los casos hay que pensar que ellos sólo desean
que se les escuche y no oír sugerencias de cómo resolver sus problemas. En
muchas ocasiones el adolescente necesita saber que sus problemas son
importantes y que nos preocupan y le damos la importancia que se merecen, pues
aunque vistos desde el punto de vista de los padres nos parezcan en algunos
casos de poca relevancia hay que pensar que para cada edad los problemas
tienen una significación distinta. Como padres debemos tener presente que los
problemas de nuestros hijos adolescentes son realmente importantes para ellos.
Así pues debemos darles una buena atención cuando ellos nos hablen de lo que
les está sucediendo con sus amigos y en sus actividades.
Los padres debemos tener una actitud tolerante con los hijos adolescentes, pues,
pues castigar a un hijo adolescente después de haber mantenido una discusión,
no nos conduce a nada, pues sólo provocará en ambos un fuerte resentimiento,
por lo que el castigo debe contemplarse como la última de las opciones a tomar.
No olvidemos que para los padres no es tarea fácil comprender y animar a los
hijos en esta etapa, pero es muy importante que hagamos este esfuerzo para
fomentar una buena relación con ellos y mantener las vías de comunicación
siempre abiertas y dedicarles el tiempo necesario a escuchar sus problemas.
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Aunque cada joven es un individuo, con una personalidad única y con unos
intereses propios, sin embargo hay muchos factores comunes en el desarrollo que
todos confrontan durante los años de la adolescencia. Así pues es muy común
que en estos años demuestren una aptitud menos afectiva hacia los padres, su
comportamiento es poco educado en algunas ocasiones, se quejan de que los
padres interfieren en sus asuntos.
No debemos olvidar que todos fuimos adolescentes y que nuestros hijos tienen los
mismos problemas que tuvimos nosotros en esa etapa, pero hay que tener
presente que los adolescentes de hoy se enfrentan a situaciones más difíciles que
son propias de los tiempos que corren, así que como padres tenemos que
ayudarles acercándonos a ellos, dándoles consejos para tratar su problemas e
intentar darles una solución, haciéndolo de forma que ellos no lo entiendan como
una imposición, sino como un consejo, pues cuando a un adolescente se le
intentan imponer las cosas, casi siempre suelen perder la confianza con los
padres.
La familia en el momento actual viene definida por la diversidad y también por la
cohesión y la solidaridad y no hace falta buscar con empeño estas propiedades
porque están adelante y las tenemos nosotros. El individuo tiene, en mayor
medida que en el pasado capacidad de elección en cuanto y a sus formas de vida
y de convivencia. También han cambiado las relaciones personales que
configuran la vida familiar. Cada vez se exige de ellas un mayor compromiso
emocional, una mayor sinceridad y un mayor apoyo. La familia se puede
caracterizar desde el punto de vista de sus miembros, como un modelo de
compromisos y obligaciones a largo plazo. Durante los últimos veinte años se ha
escrito sobre el alcoholismo, pero la mayoría de esta literatura ha sido naturaleza
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técnica o científica. Lo que se sabe acerca del hábito de beber y el alcoholismo
entre adolescentes es, desgraciadamente muy poco y, en su mayor parte, está
dirigido a los profesionales de ese campo. (Estefanía Estévez)
Las relaciones que establecemos con las personas determinan en cierta medida
nuestro estar en el mundo. Por ello, me parece importante, poner énfasis, en una
de las relaciones que tiene grandes repercusiones en nuestra vida, como es la de
este vínculo tan cercano, tan íntimo y tan amado: de los padres e hijos.
En los últimos años se ha venido hablando sobre los diversos métodos que es
importante llevar a cabo en los métodos de disciplina y educación para los
menores. Algunos padres se sienten confundidos, no atinan a cómo mantener una
postura firme en el momento de disciplinar a sus hijos.
Pareciera que los expertos se encuentran por encima de la experiencia de ser
padre o madre, y que se olvidan, del más común de los sentidos, el sentido
común. Algunos estudiosos del comportamiento humano hablan sobre la
importancia de la responsabilidad, otros sobre la crianza, algunos más sobre los
métodos y formas de comunicación con los hijos. (Ana Georgiana.)
Un aspecto importante de la búsqueda de la identidad es la necesidad de
independizarse de los padres. Las relaciones con personas de su misma edad se
vuelve especialmente importante y los adolescentes dedican gran parte de su
tiempo libre a pasarlo con personas de su edad, con quienes pueden identificarse
y sentirse cómodos. Aunque tiende a considerarse que los adolescentes suelen
rebelarse ante los padres, lo cierto es que el rechazo de los jóvenes hacia los
valores de los padres suele ser parcial, temporal o superficial, pues los valores de
los adolescentes tienden a permanecer más cerca de sus padres de lo que suele
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creerse. Aunque pueden darse algunos conflictos, la mayoría de los adolescentes
tiene una relación positiva con sus padres, comparte sus valores en temas
importantes y valora su aprobación.
Los adolescentes se encuentran en un estado de tensión constante debido a la
necesidad de independizarse de sus padres y su dependencia de ellos.
Y los padres suelen vivir un conflicto similar, pues desean que sus hijos se
independicen al tiempo que desean conservarlos dependientes.
Como resultado, pueden darles a sus hijos mensajes dobles, pues dicen una cosa
pero comunican la opuesta con sus acciones. En la mayoría de los adolescentes,
los conflictos con los padres suelen estar relacionados con temas de la vida
cotidiana, como las tareas domésticas, los estudios, los horarios, las amistades,
etc. Al final de la adolescencia, el conflicto es más probable cuando se trata de
temas relacionados con el consumo de alcohol o la sexualidad.
Por lo general, la discordia aumenta a comienzos de la adolescencia, se estabiliza
hacia la mitad de esta etapa y disminuye después de que el adolescente ha
alcanzado los 18 años.
Al constatar que sus hijos adolescentes prácticamente no hablan cuando están
con ellos, los padres se sienten frustrados. Y la frustración aumenta cuando
descubren que sus hijos sufren una verdadera transformación al relacionarse con
sus amigos, pues ya sea por teléfono o personalmente, hablan sin parar y el
tiempo les resulta insuficiente para expresar todo lo que traen en mente.
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Para algunos padres resulta difícil sostener una conversación con sus hijos; no
porque los padres no quieran conversar, sino porque parece que los adolescentes
sienten una especie de “alergia” a hablar con sus padres, por lo que evitan a toda
costa que las pláticas vayan más allá de lo indispensable y para lograrlo, han
desarrollado el ingenioso arte de responder con gruñidos y monosílabos.
La adolescencia es una época de experimentación, donde hay ilusiones, sexo,
drogas, incluso violación de las reglas sociales, es también una época en la que la
autoestima y los sentimientos negativos están a flor de piel.
Mientras el joven todavía busca su identidad personal lucha por su dependencia y
va aprendiendo a reflexionar sobre las consecuencias a largo plazo sobre sus
actos, requiere orientación y estructura de los adultos en estos casos
especialmente de sus padres. Se dice que no es nada fácil ser padre de un
adolescente. En la lucha de su independencia cuestiona todo y siempre anda
poniendo a prueba todas las reglas como pensando cual sería la represaría que
podría tener ante cualquier conducta inadecuada que el presente, para el
adolescente no hay reglas ni obstáculos que lo detengan es mas para ellos son
metas a lograr.
El punto más bajo entre padres e hijos suele darse al inicio de la adolescencia,
cuando empiezan a ocurrir los cambios físicos de la pubertad, es entonces donde
empieza a ocurrir la separación y la poca relación afectuosa entre ellos y surgen
los conflictos. Durante este periodo son muy pocas las relaciones cálidas y
cariñosas con los adultos en este caso fuera de la familia. En ocasiones, la falta
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de diálogo supone una grave limitación a la comunicación. Muchas veces la prisa
de los padres por recibir alguna información les impide conocer la opinión de sus
hijos y, de igual forma, impide que sus hijos se den cuenta de la actitud abierta y
de la predisposición a escuchar de los padres.
INGESTA DE ALCOHOL.
El alcoholismo es un problema social que surge en muchas ocasiones por presión
de los "amigos", porque así los adolescentes creen estar en la onda, o ritmo
grupal. Así mismo puedo decir que si uno tiene fuerza de voluntad y si quiere,
puede dejar de tomar, con ayuda de expertos, tratamientos, centros de apoyo y
sobre todo comprensión de la familia. El alcohol y otras drogas pueden causar o
empeorar una gran cantidad de problemas médicos.
En una buena parte de la sociedad de bebedores alcohólicos de diversos tipos
constituyen un comportamiento social aceptable, que afecta y abarca virtualmente
todos los aspectos de nuestra cultura, desde el tradicional brindis de una boda
hasta la alegría desbordante. Algunas personas se han hecho famosas debido a
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sus problemas con el alcohol mientras las mujeres suspiran y los hombres tratan
de emular al varonil actor.
De los millones de alcohólicos que hay en el mundo la mayoría son adolescentes.
Los jóvenes que beben en exceso son personas de toda clase, hombres y
mujeres; algunos llevan bien sus estudios otros regular o mal.
En resumen los adolescentes que abusan de la bebida son muy parecidos a todos
y que siempre se piensa que nunca se va a caer en el alcoholismo pero es una
línea muy delgada en la cual puede cae cualquiera. Cuando los adolescentes
tienden a tomar o beber, desarrollan un elevado sistema de mentiras, coartadas,
excusas y relaciones, racionalizaciones para disimular o explicar su afición por la
bebida.
El consumo de alcohol entre los adolescentes no está considerado del mismo
modo que los adultos, el estar ebrio cuatro o más veces al año, es por lo general
es el estándar por lo cual es adolescente es definido como el bebedor problema,
sin embargo este es un patrón apreciablemente más bajo que el empleado por los
adultos. La bebida entre los adolescentes tiene además consecuencias negativas,
por ejemplo: unos cuantos adolescentes se encuentran tomando es probable que
la gravedad del problema sea exagerada.
Unos de los patrones con arreglos a los cuales un adolescente se entrega al
alcoholismo y deja que esta le destruya suelen ser según las siguientes
características:
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Él o Ella.
Empieza a beber más que los demás miembros del grupo.
Empieza a beber mas y a menudo que sus compañeros.
Se comporta, cuando bebe en una forma que sobre pasa lo que el grupo de
compañeros lo consideran normal.
Empiezan a experimentar “desvanecimiento” o amnesias temporales
mientras bebe y después de hacerlo.
Bebe más rápidamente que los demás.
Los adolescentes que empiezan a temprana edad corren un grave precio de
desarrollar enfermedades crónicas, sufrir accidentes, depresiones y suicidios. El
consumo de bebidas alcohólicas o casi niños y niñas ha aumentado
considerablemente y esto se refleja en las estadísticas que se revelan que los
accidentes son la primera causa de muerte en jóvenes entre los 10 y 19 años de
edad.
Los jóvenes beben de una forma diferente de cómo lo hacían sus padres, y que
esta forma de beber socialmente ha ido bajando hasta situase en los 14 – 16
años. Es dato por si mismo ya es preocupante porque en muchos países está
prohibida la venta de alcohol en adolescentes menores de 18 años.
El problema empieza temprano y si no llevamos cuidado puede tener actos de alto
alcance. E problema de la bebida aumente del 5% en varones de 14 años al 40%
en los 19 años y el 4% en las mujeres de 14 años al 21% en la de 19 años.
Las investigaciones señalan que muchos de los jóvenes que beben en abundancia
tienen padres que decididamente desaprueban sus comportamientos aunque no
prediquen con ejemplo.
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En otros tiempos que el adolescente debería constantemente en una forma de
rebelión y era casi siempre disimulado u ocultado.
Muchos adolescentes están bebiendo a una edad más temprana, solo debido al
comportamiento en el que se ven más expuestos. Por fortuna para algunos, sus
padres todavía tienen inconmensurable influencia positiva sobre ella. El tener
padres que no deben o que enseñan a sus hijos como ser bebedores
responsablemente reducirá muchas posibilidades de que dichos adolescentes
abusen del alcohol.
La mayoría de los jones no empiezan no empiezan a embriagarse cuando beben.
Sin embargo si un joven tiene dificultades con la familia o en la escuela o está
sometido a la presión de sus compañeros, el alcohol puede ofrecerle un escape
rápido y a menudo peligroso, de esas tenciones.
Cuando la bebida alcanza una etapa en la que se convierte en un problema
constante en cualquier aspecto de su vida, entonces el adolescente es un
alcohólico.
Las pautas de consumo en el mundo el adolescente y juvenil han sufrido una serie
de cambios durante los últimos tiempos y ha demás se han ido configurando unas
características peculiares propias de este grupo de edad alejadas del modelo
adulto y tradicional consumo.
Beber en adolescentes no está autorizado por adultos, hay ocasiones en que
estos pueden disimular o incluso aprobar que los adolescentes beban, como en
las reuniones con motivo de alguna festividad. Con estos resultados algunos
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jóvenes suelen ser ingeniosos en encontrar lugares para ponerse alegres. Los
desvanes, los patios y los cuartos de baño son los sitios favoritos durante las
horas de escuela.
El alcohólico es un enfermo que merece respeto y consideración; se trata de
alguien que ha llegado a una situación que inicialmente no deseaba y que ahora
necesita ayuda y apoyo, el alcohólico requiere tratamiento, el alcoholismo es un
trastorno con vertiente orgánica y psicológica. Como enfermedad, exige la
intervención profesional de expertos en salud física y mental.
El papel de la familia es fundamental. Tanto en los tratamientos ambulatorios
como en los de más tipos de desintoxicación, la familia o los amigos pueden ser el
elemento más importante, no solo son fuente de ánimo y apoyo emocional, sino
también aportan al paciente ventajas prácticas, ambiente libre de sustancias
toxicas, descanso, buena alimentación pero sobre todo paciencia y control.
Como cualquier otra droga intenta revestirse siempre de una fachada sonriente y
atractiva, con el fin de ocultar su verdadero rostro.
A diferencia de otras sustancias toxicas el alcohol ha logrado una aceptación
social generalizada a pesar que sus efectos adversos son bien conocidos, familias
destrozadas, maltratos físicos, percances laborales, morales accidentales de
tráfico, violencia marginación y delincuencia.
La cultura de la droga aterra a muchos padres asocian inmediatamente tolerancia
con adicciones y sida. Otros han aprendido con dolor que prohibición viene a
dignificar invitación y que este campo como tanos otros hoy en día es imposible el
control estricto del niño.
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Al mismo tiempo que les informan a los hijos sobre los riegos del alcoholismo, los
padres han de recapacitar sobre sus propias actitudes, sobre su propio
comportamiento con respecto al alcohol que ellos ingieren y el ejemplo que les
dan a sus hijos.
ADOLESCENTES
La tarea más importante de la adolescencia es aprender a ser tu mismo y crear tu
propia identidad. Durante los años de la pubertad y la adolescencia, tendrás que
aprender a asumir decisiones propias, nuevos compromisos y, en definitiva, ganar
experiencia e, con ella, más independencia. A los 18 años se considera que se es
adulto. Los años de adolescencia te permiten unos años de aprendizaje bajo la
protección de la familia que te ayudará a afrontar ser mayor de edad con
seguridad, confianza y solidez.
Te será difícil para ti (y también para tus padres) encontrar el equilibrio entre la
dependencia que tienes y la independencia que deseas. A veces buscarás la
ayuda y los consejos de tus padres, otras veces sentirás la necesidad de volar
libre, y que te dejen en paz. Esto podrá generar conflictos con tus padres. Algunos
padres de adolescentes temen dar demasiado libertad, siguen imponiendo sus
reglas sin dialogo ("mientras vivas bajo este techo...."), hablan sin escuchar y
pretenden retrasar el día en que tengas plena independencia.
Otros no tienen tiempo ni ganas de broncas y peleas, y dejan a sus adolescentes
más a su aire, a hacer más o menos lo que quieran, y que les cuenten lo menos
posible (ojos que no ven, corazón que no siente).
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Lo ideal para ti es que tus padres no lleguen a ninguno de estos dos extremos,
pero para eso tendrás que esforzarte en no cerrar las vías de comunicación con
ellos y en tener paciencia en el momento de explicarles qué quieres hacer, cómo
te sientes, dónde vas...
La adolescencia es la época en la vida de los seres humanos cuando
posiblemente uno tiene menos gantas de comunicar con la gente de otra
generación (mayor o menor), pero paradójicamente, cuánto más te esfuerces en
este sentido, más puertas se te abrirán.
La adolescencia es una fase más del desarrollo del hombre que hace posible el
paso de la adolescencia a la edad adulta se trata y se conoce como una etapa
puente entre las dos realidades muy diferentes y alejadas entre sí.
Esta característica de transición explica por sí mismo la forma de ser en estas
edades (se ha dicho por ejemplo que el carácter del adolescente consiste en tener
ningún carácter). También sirve para comprender que la adolescencia es ante
todo una época de maduración y crecimiento especial.
La adolescencia es simultáneamente el periodo más importante, más bonito y más
dramático en la vida familiar lo que más constituye nuestra relación con el hijo en
el fututo y lo que más contribuye a formar su personalidad. Pero al mismo tiempo,
es la relación en la cual los padres viven una enorme confusión. La adolescencia
es una crisis de crecimiento de adaptación a una nueva situación es por ello que el
signo de avance de desarrollo y no dé marcha atrás.
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Lo que los adolescentes esperan de los educadores no es que le curen de un
supuesto mal o que le saque de un pozo imaginario.
Espera que le ayude aprovechar mejor las inmensas posibilidades de esta etapa
para mejorar como persona. El adolescente (a diferencia del niño) es capaz de
percibir los contenidos psíquicos (pensamientos, sentimientos, deseos, etc.) como
inferiores.
La dinámica familiar empieza a sufrir cambios importantes cuando los niños
empiezan la pubertad. Estas variaciones progresivas (y a veces repentinas) se
reciben frecuentemente con sorpresas y sin preparación. Los desacuerdos entre
padres e hijos tienen a acentuarse.
La adolescencia nos obliga hacer las cuentas con nosotros mismos y cada vez
más frecuente nos preguntamos ¿Dónde nos hemos equivocado? ¿Qué es lo que
hemos hecho mal? Empieza el termino a la culpabilidad reciproca en la pareja.
La pareja es un terremoto que hace temblar incluso a estructura de la pareja y
hace que salga a flote las dificultades que antes se dejaban atrás o un lado, que
habitamos ahora sale a la luz, todo aparece de nuevo, todo cobra urgencia, todo
se convierte en trágico y en importancia. La adolescencia es un gran golpe para la
estructura familiar y lo es un mas porque normalmente nos golpea como un
puñetazo en el estomago nos obliga abrir los ojos sobre nosotros mismo que en
ese momento de la vida, ya se ha alcanzado los 40 y no nos damos cuenta de que
con el hijo empieza a darse una distancia que no nos imaginamos.
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El centro social de los adolescentes va desplazándose después de la familia si no
que mantienen varios puntos de referencia. El grupo de amigos quieren abarcar un
grupo prominente y pueden llegar a ejercer más influencia que los propios padres.
Al llegar a la adolescencia los hijos desarrollan un gran sentido crítico hacia sus
padres, los conflictos entre los padres e hijos se hacen más frecuentes y los
amigos desplazan con mayor frecuencia a los padres. Duele caer del pedestal y
muchos padres interpretan las conductas de sus hijos con la impresión de que
estos ya no lo necesitan otros abusan de la autoridad en un intento desesperado
de que el hijo no se les escape de las manos sin embargo por lo general cuanto
más pretenden sujetarlo menos lo consiguen. Esta dificultad para comunicarse
surge precisamente en el que los padres, alarmados por los peligros exteriores
que suponen su nueva independencia y autonomía, desearían una comunidad
más fluida para poder aconsejar a sus hijos.
Cuando los hijos adolescentes con sus indiferencias desafían a sus padres los
hacen sufrir con sus indiferencias con todo lo que se dice y representan.
La forma en que los padres crían a sus hijos influye poderosamente en el
desarrollo de estos y en quienes llegaran a ser. Es comprensible pues que los
padres busquen los consejos de los expertos especialmente cuando no pueden
descifrar el significado del comportamiento del hijo o cuando el comportamiento a
futuro de este les llene de ansiedad, cuando no estén seguros si deben de actuar,
ni de cómo hacerlo o cuando sus esfuerzos por corregir la conducta del joven
hacen que este se sienta desgraciado y oponga resistencia.
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Finalmente llega el día en que el hijo hace muchas cosas por su propia cuenta sin
contar con sus padres o que ni si quiera se entere además es normal que sea así.
Cuando se empieza a ver en que los hijos empiezan a con un deseo de guardar
secretos y de actuar con reserva es señal y dolorosa que está haciendo su propio
mundo. A partir de entonces empezaran a ir resolviendo ellos mismos sus dudas,
empezaran angustias, temores, conflictos solo o con sus amigos. A partir de
entonces lo mejor que pueden hacer los padres es dejar claro que siguen ahí,
disponibles para responder a cualquier confidencia que quieran hacerles.
Padres mientras amen a sus hijos adolescentes de las formas correctas, están
dándoles los fundamentos de la confianza que necesitan para la vida. Si la
necesidad del amor de un padre no se satisface esto dejara un agujero en el
corazón del adolescente para siempre. Cuando le demuestre a su hijo adolescente
que usted lo o la ama le brinda la aceptación y la seguridad que requiere el
adolescente. La mayoría de los padres quieren educar bien a sus hijos y hacen
cuanto pueden para fomentar las habilidades y actitudes que a su modo de ver
consideran a la satisfacción y el éxito personal.
En algunos aspectos la tarea dar aliento a los hijos se realiza de forma natural, sin
necesidad de ningún esfuerzo especial. Cuando los padres leen es porque les
gusta y lo mismo cabe decir de la música o de los deportes.
Así cuando leen en voz alta a los hijos escuchan o hacen música con ellos,
juegan a la pelota con ellas, lo que hacen es fomentar e interés por la lectura, la
música o los deportes por medio de actividades espontáneos y en su mayor parte
inconscientes.
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El juego tiene significado muy importante para los niños pero los padres prudentes
no intentaran estructurar un programa de juego cuidadosamente organizado para
un niño como si se tratara de una dieta bien equilibrada. En el juego la
espontaneidad y la dirección interna son de suprema importancia; sin ellas
desaparece gran parte de valor de juego.
La comunicación es muy importante en la familia, todo irá mejor si la comunicación
entre las personas que componen la familia es buena. Sin embargo hoy en día la
comunicación con padres e hijos es escasa, falta de dialogo por ambas partes y
sobra incomprensión. A menudo los padres no saben crear el clima de acuerdo
para que su hija o hijo les comunique sus problemas; las razones superficiales y
los padres tienen cada vez menos tiempo para estar con los hijos.
Comunicar bien es un arte. Necesita ser aprendido y practicado. Adaptarlo a la
forma de ser de cada uno. Como en la mayoría de los casos no hay recetas que
valgan para todos pero si podemos indicar algunas recomendaciones que pueden
resultarnos útiles a todos.
Ello implica gastar tiempo con tu hijo, mostrar interés, escuchar, habar de nada y
de todo, conocer sus intereses, compartir gustos, aficiones y pasatiempos.
Puntos de una buena comunicación con los hijos.
1.- Antes de hablar escúchenlos con mucha atención, su mundo les interesa.
2.- Fijarse no únicamente en lo que dicen si no también como lo dicen.
3.- No dirigirles palabras furiosas.
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4.- Dialoguen
5.- No alarmarse si sus hijos hablan poco.
6.- Reconozcan sus meritos.
7.- No insistan en la misma idea.
En una nueva familia en la que uno de los dos, en el que el padre o la madre, o los
se pueden dar sentimientos exagerados sobre todo si hay acusaciones de culpa
por parte de alguien. Es comprensible que los años entre 12 y 14 años de edad
vean las cosas de modo muy exagerado y tienden a ver con prejuicios al padrastro
o a la madrasta, sobre todo porque no son el verdadero padre o la verdadera
madre, pero también en ocasiones porque le padrastro o la madrasta son mejores
que el padre o madre biológica.
Al llegar aquí, es cuando se refilan, las diferencias que hay entre los sexos.
Primero lo probable es que la chica se oriente al emparejamiento con personas del
sexo opuesto al de la madre y que el chico se oriente a emparejarse con alguien
del mismo sexo que el de la madre. Según la anatomía y la fisiología del chico
expresan en estado de tención pero no saben porque ni que hacer para ayudarles.
Los padres pueden no darse cuenta lo difícil que ese cambio para el niño, los
pequeños asuntos, que se plantean con la escuela, tener que servir de nexo de
comunicación entre los padres y a escuela y tener que organizarse ellos solos
para hacer los deberes de casa.
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Lo más importante es probablemente el gran esfuerzo social que supone hacer
amigos nuevos, pasar por el dolor o el placer de ser excluido o incluido, ser
relegado o ser buscado por los demás.
Lo normal es que desde entonces los niños no hayan notado o les hayan
importado las diferencias de razas de clase social ni de género, en cambio ahora,
de golpe todos esos factores empiezan a dividir la comunicación escolar en
facciones, jerarquías y dominios. En algunas escuelas de ciertas ciudades se
forman grupos por razas y por los estilos de vidas que van con ellas (manera de
vestir, maneras de habar, música, interés, actitudes). Las dificultades son
miembros de clubs y otros se quedan en los parques y en las calles.
Para el niño es asunto muy doloroso de los que durante tanto tiempo han
constituido el punto central de su mundo. La crueldad y la diferencia con las que
se hace mucho tiempo dejan oculta una gran cantidad de sufrimiento. La persona
que hasta en ese momento ha tenido en su mano la mayor parte de las soluciones
ya no sirve para resolver o para opinar en aéreas de angustia y de confusión que
se presentan como más urgente y mas aterradoras que ninguna que lo que haya
ocurrido hasta entonces.
PADRES
El ser padre de adolescentes en el mundo de hoy resulta difícil. Una de las
razones principales para ello, es que nuestros muchachos pasan la mayor parte
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de su tiempo bajo control de la influencia de otros: profesores del colegio,
compañero, vecinos y animadores de televisión. Mucha gente siente que a pesar
de lo bien que ganan su trabajo como padres, sus esfuerzos tienen poco efecto en
los adolescentes. Cuando los padres ven que se acercan peligrosamente a la
adolescencia, miles de cosas pasan por su cabeza. Sin embargo el hijo no se ha
convertido en adolescente de la noche a la mañana. La adolescencia no llega de
un día para otro no es un estado eterno e inolvidable.
La adolescencia es una sucesión de etapas en las que os padres tampoco se
convierte de un día para otro en adultos desplazados o desesperados.
A menudo los padres consideran que su hijo adolescente es un mutante de
cuidado porque está experimentando verdaderas transformaciones, no solo físicas
sino también de carácter en poco tiempo (de la alegría a la angustia, de
entusiasmo a la contra norma) y porque en cada uno de los estados nunca deja de
estar en contra de los padres. Consecuentemente, los padres necesitan cambiar
las técnicas de disciplina sobre todo si han mantenido una línea autoritaria. Es
hora de llegar a acuerdos, de ir concediendo libertades poco a poco. De ser
humildes, evitando creerse infalibles y de expresar a sus hijos adolescentes un
amor sincero, genuino y desinteresado que no es rudo no busca lo suyo no se
irrita no guarda rencor.
Cualquier padre o madre soltera se sentirá más competente y con más confianza
si mantiene una imagen propia sana y positivas. Debemos querernos, cuidarnos y
motivarnos a nosotros mismos antes de amar de manera incondicional a otra
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persona, inspirar a los demás para que se desarrollen sus aptitudes o motivar a
otros a alcanzar sus metas. Habrá momentos de diversión de risa, de éxito y
orgullo así de cercanía entre sus hijos y usted conforme las vaya enseñando,
guiándolo y acompañándolo durante la edad adulta.
En casi todos los problemas de la educación de los hijos, incuso cuando las
circunstancias están más allá de la capacidad de influir o controlar de los padres
como ocurre en las peleas, terremotos, la enfermedad, la muerte en la familia, e
padre o la madre y e hijo son el problema y son también la solución.
Padres mientras amen a sus hijos adolescentes de las formas correctas, están
dando os fundamentos de la confianza que necesitan para a vida. Si la necesidad
de amor de un padre no se satisface, esto dejara un agujero en el corazón del
adolecente para siempre. Cuando le demuestra asu hijo adolescente que usted lo
ama o la ama, le brinda a aceptación y la seguridad que requiere el adolescente.
Los padres frecuentemente se preocupan o confunden por los cambios de sus
hijos adolescentes. Cada joven es un individuo con una personalidad única y con
interés propio, sus propios gustos y disgustos. Sin embargo hay números factores
en el desarrollo que todos confrontan durante los años de la adolescencia.
Muchos padres procuran elegir un buen colegio para sus hijos, se esfuerzan para
darles un buen ejemplo pero luego descuidan algo que es realmente importante, a
veces incluso más que el colegio.
Existe poca información sobre el uso de los medios de comunicación en la
educación; vamos a decirle en primer lugar están grabe usarla son ningún control
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como no usarlos nunca. En segundo lugar podemos afirmar que os padres son os
que deciden si van a favor o en contra.
El estilo de vida (valores, principios, actitudes y practicas) de los padres
desempeñan un papel determinante en la elección vocacional de sus hijos. A
pesar de todo hay muchos casos en el que los hijos toman decisiones
profesionales muy diferentes de las que los padres hubieran deseado, por ello el
mejor mensaje que podemos dar es el de los padres aunque con derecho de
recomendar lo que creen mejor para su hijo, permanezcan con la mente abierta a
otras posibilidades que puedan ser también validas.
Los hijos no quieren que los padres se metan en las cosas de la escuela. Pero
hemos de saber que la actitud de los padres frente a la vida escolar y a los padres
y maestros sigue siendo muy importante. Aunque haga alargue de pretender lo
contrario la verdad que el joven de 14 años le gusta que los padres sepan las
cosas que pasan menos relevante en la escuela. Sobre todo quieren que los
padres se fijen más en los éxitos que en los fracasos.
Al niño le conviene que los padres estén de lado de y de los maestros, aunque
critiquen alguna diferencia que se podrá corregir. Los padres no saben
desentenderse de la educación de sus hijos y dejar absolutamente toda la
responsabilidad en las manos de la escuela ni deben tampoco dominar la
autoridad de este.
Los padres que sueltan demasiado rápido a los hijos suelen ser padres que
trabajan o que simplemente están muy ocupados con su propia vida profesional y
social, los hijos parecieran estorbarles.
Lo que a los adolescentes es interesa de sus padres es:
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1.- que sus padres se interesen en ellos y o ayuden.
2.- que sus padres los escuchen y traten de comprenderlo
3.- que sus padres les ofrezcan amor y aceptación
4.- que confíen en ellos.
5.- que se les confía cierto grado de autonomía.
CONCLUSION
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Se llevo a cabo el ensayo con la futura paradigma de participación – acción con el
fin de de desarrollar e investigar sobre el tema: La Ingesta de Alcohol entre
Adolescentes de 15 a 19 años de edad, de la escuela CBTis Nº 88, y la mala
relación con los padres en la ciudad de Tapachula Chiapas. Este ensayo pretende
desarrollar detenidamente todos los aspectos que tengan consecuencia con el
consumo inapropiado de los adolescentes hoy en día.
La importancia de este ensayo, ha sido considerada en numerosos estudios,
basándose en investigaciones con metodologías diferente, afirman que son las
estrategias que los procesos que determinan los impactos más significativos. La
investigación participativa postula comprender y explicar las experiencias sociales
desde una perspectiva histórica. (Antón de Schutter)
Quise hacer este ensayo sobre el alcoholismo en los jóvenes ya que es un tema
muy común en nuestra sociedad, además de ser algo que día con día va
creciendo, los padres deben esforzarse mucho más para poder comunicarse con
sus hijos adolescentes. Si se logra que la comunicación con los hijos sea buena, la
relación en general será buena y se tendrán mayores posibilidades de ayudarles.
Para lograr esto se necesita tiempo y dedicación, pues no se dan en automático.
Si se ha decidido enfrentar el reto de mejorar la comunicación con los hijos
adolescentes, se tiene que pasar a la acción y hacer un esfuerzo consciente para
lograrlo.
Como Sugerencias para los padres seria:
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1.- tener expectativas reales y acordes a las posibilidades emocionales, sociales y
psicológicas del hijo.
2.- reconocer que le adolescente es una etapa contradictoria y ambigua.
3.- reflejar los logros más que los errores
4.- buscar momentos para hablar a solas.
5.- hablarles con el mismo respeto que se les exige.
Son pocas las situaciones en que los padres sienten curiosidad por lo que hacen
los hijos y estos, ante una situación de exigencia responden con evasivas pero
siempre se tienen que buscar diferentes soluciones para que entre los padres y
adolescentes haya comunicación y una buena relación se puede dar diferentes
soluciones o consejos como por ejemplo:
- Cuando se le da una información al joven tratar que sea de una forma positiva
- Enseñarle al adolescente que una de las reglas más importantes es que "todo lo
que se dice, se cumple".
- Siempre tratar de ser empáticos y ponernos en el lugar del otro, en este caso del
adolescente.
- Siempre que se haya un dialogo o se den consejos que los mensajes sean
consistentes y no contradictorios.
- Siempre demostrarle al adolescente que se le está escuchar con atención e
interés.
Así mismo puedo decir que si uno tiene fuerza de voluntad y si quiere, puede dejar de tomar, con ayuda de expertos, tratamientos, centros de apoyo y sobre todo comprensión de la familia.
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