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Recopilación elaborada por:MSc. Ofelia Barrantes Vargas.Licda. Erika Patricia Cabezas Ramos.
COMUNICACIÓN ASERTIVA.
LA ASERTIVIDAD: Una nueva filosofía, que ayudará en muchos momentos
de la vida.
Como estrategia y estilo de comunicación, la asertividad se diferencia y se sitúa en
un punto intermedio entre otras dos conductas polares: la agresividad y la
pasividad (o no-asertividad) no-asertivo (pasivo). Suele definirse, como un
comportamiento comunicacional maduro, en el que la persona ni agrede ni se
somete a la voluntad de otras personas, sino que expresa sus convicciones y
defiende sus derechos.
Teoría de Yagosesky.
Según Renny Yagosesky, escritor y orientador de la conducta, se trata de una
categoría de comunicación compleja vinculada con la alta autoestima y que puede
aprenderse como parte de un proceso amplio de desarrollo emocional. La define
como una forma de expresión consciente, congruente, clara, directa y equilibrada,
cuya finalidad es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros
legítimos derechos sin la intención de herir, actuando desde un estado interior de
autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante típica de la ansiedad, la
culpa o la rabia. Plantea también, que la asertividad es necesaria y conveniente a
causa de los beneficios que genera, entre los que destaca los siguientes:
Favorece la confianza en la capacidad expresiva.
Potencia la autoimagen positiva, pues favorece el sentido de eficacia
personal.
Genera bienestar emocional.
Mejora la imagen social pues promueve el respeto de los demás.
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Favorece las negociaciones y el logro de objetivos que dependan de la
comunicación.
Los tres Estilos.
Para distinguir entre estos tres conceptos es de ayuda entender la forma en que
las personas manejan sus límites personales, así como los de los demás.
Los comunicadores pasivos o no-asertivos tienden a no defender sus límites
personales, y entonces permiten que las personas agresivas les influencien hasta
lo indebido o incluso que les dañen. Son también típicamente evasivos a
arriesgarse tratando de influir sobre alguien.
Las personas agresivas tienden a no respetar los límites personales de otros, y
entonces se ven obligados a dañar a los otros mientras intentan influirles. Una
persona se comunica asertivamente cuando no teme decir lo que piensa ni trata
de influir en los otros, sino que lo hace de tal forma que respeta los límites
personales de los otros.
Asimismo las personas asertivas están dispuestas a defenderse frente a
incursiones agresivas.
¿Por qué?
Dicho de otro modo, la asertividad permite actuar, pensar y decir lo que uno (a)
cree que es lo más apropiado para sí mismo (a), defendiendo sus derechos,
intereses o necesidades sin agredir a nadie, ni permitir ser agredido. Esto se
efectúa sin ansiedad. La asertividad no es sinónimo de egoísmo ni de terquedad,
sino el derecho de expresar la opinión de uno (a), aunque sea posible que no se
tenga razón, y respetando los derechos o puntos de vista de los demás.
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La asertividad es una actitud intermedia o neutra, entre una actitud pasiva o
inhibida y otra actitud agresiva frente a otras personas, que además de reflejarse
en el lenguaje hablado se manifiesta en el lenguaje no verbal, como en la postura
corporal, en los ademanes o gestos del cuerpo, en la expresión facial, y en la voz.
Una persona asertiva suele ser tolerante, acepta los errores, propone soluciones
factibles sin ira, se encuentra segura de sí misma y frena pacíficamente a las
personas que les atacan verbalmente.
La asertividad impide que seamos manipulados (as) por los demás en cualquier
aspecto y es un factor decisivo en la conservación y el aumento de nuestra
autoestima, además de valorar y respetar a los demás recíprocamente.
Hay situaciones en la vida en las que no se puede ser asertivo (a), como por
ejemplo, cuando se recibe órdenes de un superior o cuando se es atacado con
peligro de muerte.
La asertividad es una de las habilidades sociales que puede ser enseñada por
psicoterapeutas y expertos en desarrollo personal, y también es el tema central de
muchos libros de autoayuda. Está enlazada con la autoestima y considerada como
una importante habilidad social de comunicación.
Técnicas verbales asertivas.
Son el conjunto de formas de aplicar verbalmente esta estrategia. Su elección
dependerá de la situación a la que nos enfrentemos, así como de nuestras
intenciones y la de nuestros interlocutores.
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Disco rayado.
Consiste en la repetición ecuánime de una frase, que exprese claramente lo que
deseamos de la otra persona. Esta conducta asertiva nos permite insistir en
nuestros legítimos deseos, sin caer en trampas verbales o artimañas
manipuladoras del interlocutor y sin dejarnos desviar del tema que nos importa,
hasta lograr nuestro objetivo.
Por ejemplo, ante la insistencia de un vendedor de enciclopedias nos limitaremos
a decir: "gracias, pero no me interesa". El vendedor seguramente dirá que hoy en
día es muy importante estar bien informado. En vez de responderle a su
comentario, responderemos nuevamente: "gracias, pero no me interesa". El
vendedor no se dará por vencido e insistirá: pero para sus hijos es muy importante
tener información a mano en todo momento y no depender del ordenador e
internet. Nosotros responderemos nuevamente "gracias, pero no me interesa". Y
así sucesivamente cuantas veces sean necesarias. EL vendedor se dará cuenta
de que no podrá convencernos porque no entramos en su juego. Generalmente no
es necesario repetir la frase más de 3 ó 4 veces, eso sí, siempre con educación.
Banco de niebla. Otra técnica es el Banco de Niebla, que consisten en encontrar algún punto
limitado de verdad en el que puedes estar de acuerdo con lo que tú antagonista
está diciendo. Dicho expresamente, puedes estar de acuerdo en parte o de
acuerdo en principio. Se trata de reconocer que se está de acuerdo en que la otra
persona tiene motivos (que no tienen por qué parecernos razonables) para
mantener su postura pero sin dejar de expresar que mantendremos la nuestra,
puesto que también tenemos motivos para hacerlo. De este modo demostraremos
tener una actitud razonable al mismo tiempo que haremos ver a la otra persona
que nuestra intención no es atacar su postura sino demostrar la nuestra. Esta
técnica está especialmente indicada para afrontar críticas manipulativas.
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Para llevar a cabo el banco de niebla se debe tener en cuenta lo siguiente:
No discutir acerca de las razones parciales que quizás sean aceptables.
Reconocer cualquier verdad contenida en las declaraciones de la otra
persona, pero sin aceptar lo que propone.
Aceptar la posibilidad de que las cosas pueden ser como se nos presentan,
utilizando expresiones como: “es posible que...”, "quizás tengas razón en
que"... “puede ser que...”.
Es conveniente reflejar o parafrasear los puntos clave de la postura
mantenida por la otra persona y tras ello añadir una frase que exprese que
nuestra opinión no ha cambiado (“...pero lo siento, no puedo hacer eso”,
“...pero no gracias”, “...pero yo creo que no es así”, etc.).
Asertividad positiva. Esta forma de conducta asertiva consiste, en expresar auténtico afecto y aprecio
por otras personas. La asertividad positiva supone que uno (a) se mantiene atento
(a) a lo bueno y valioso que hay en los demás y, habiéndose dado cuenta de ello,
la persona asertiva está dispuesta a reconocer generosamente eso bueno y
valioso y a comunicarlo de manera verbal o no-verbal.
La aserción negativa.
La Aserción negativa se utiliza a la hora de afrontar una crítica, cuando somos
conscientes de que la persona que nos critica tiene razón. Consiste en expresar
nuestro acuerdo con la crítica recibida, haciendo ver la propia voluntad de corregir
y demostrando así que no hay que darle a nuestra acción más importancia de la
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debida. Con ello, reducimos la agresividad de nuestros críticos y fortalecemos
nuestra autoestima, aceptando nuestras cualidades negativas.
Asertividad empática.
La asertividad empática permite entender, comprender y actuar basado en las
necesidades de mi interlocutor, de igual manera permite que seamos entendidos
(as) y comprendidos (as).
Asertividad progresiva.
Si el otro (a) no responde satisfactoriamente a la asertividad empática y continúa
violando nuestros derechos, uno insiste con mayor firmeza y sin agresividad.
Asertividad confrontativa.
El comportamiento asertivo confrontativo, resulta útil cuando percibimos una
aparente contradicción entre las palabras y los hechos de nuestro interlocutor.
Entonces se describe lo que el otro dijo que haría y lo que realmente hizo; luego
se expresa claramente lo que uno (a) desea. Con serenidad en la voz y en las
palabras, sin tono de acusación o de condena, hay que limitarse a indagar, a
preguntar, y luego expresarse directamente un deseo legítimo.
Enunciados en primera persona.
Se trata de una técnica de resolución o evitación de conflictos. El procedimiento
consta de cuatro pasos:
Expresar el sentimiento negativo que nos provoca la conducta de la otra
persona.
Describir objetivamente dicha conducta.
Explicar la conducta deseada.
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Comentar las consecuencias beneficiosas que tendría el cambio deseado y
las consecuencias negativas de que éste no se produjera.
Todo ello debe realizarse con objetividad y serenidad en palabras, un tono y
volumen de voz apropiados y un lenguaje verbal que apoye a nuestras palabras
sin resultar agresivo.
Interrogación negativa.
Se trata de una técnica dirigida a suscitar las críticas sinceras, por parte de los
demás, con el fin de sacar provecho de la información útil o de agotar dichas
críticas si tienen un fin manipulativo, inclinando al mismo tiempo a nuestros críticos
a mostrar más asertividad y demostrándoles que no podrán manipularnos. El
procedimiento consiste en solicitar más desarrollo en una afirmación o
afirmaciones de contenido crítico procedentes de otra persona con el objetivo de
evidenciar si se trata de una crítica constructiva o manipulativa.
Derechos asertivos.
La asertividad parte de la idea de que todo ser humano tiene ciertos derechos:
1. En ocasiones, derecho a ser el primero.
2. Derecho a ser tratado con respeto y dignidad.
3. Derecho a equivocarse y a hacerse responsable de sus propios errores.
4. Derecho a tener sus propios valores, opiniones y creencias.
5. Derecho a tener sus propias necesidades y que éstas sean tan importantes
como las de los demás.
6. Derecho a experimentar y a expresar los propios sentimientos y emociones,
así como a ser su único juez.
7. Derecho a cambiar de opinión, idea o línea de acción.
8. Derecho a protestar cuando se es tratado (a) de una manera injusta.
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9. Derecho a cambiar lo que no nos es satisfactorio.
10.Derecho a detenerse y pensar antes de actuar.
11.Derecho a pedir lo que se quiere.
12.Derecho a ser independiente.
13.Derecho a superarse, aun superando a los demás.
14.Derecho a que se le reconozca un trabajo bien hecho.
15.Derecho a decidir qué hacer con el propio cuerpo, tiempo y propiedades.
16.Derecho a hacer menos, de lo que humanamente se es capaz de hacer.
17.Derecho a ignorar los consejos de los demás.
18.Derecho a rechazar peticiones sin sentirse culpable o egoísta.
19.Derecho a estar solo (a), aún cuando otras personas deseen nuestra
compañía.
20.Derecho a no justificarse ante los demás.
21.Derecho a decidir si uno (a) quiere o no responsabilizarse de los problemas
de otros (as).
22.Derecho a no anticiparse a las necesidades y deseos de los demás.
23.Derecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los demás.
24.Derecho a elegir entre responder o no hacerlo.
25.Derecho a sentir y expresar el dolor.
26.Derecho a hablar sobre un problema con la persona implicada, y, en los
casos límites en los que los derechos de cada uno (a) no están del todo
claro, llegar a un compromiso viable.
27.Derecho a no comportarse de forma asertiva o socialmente hábil.
28.Derecho a vulnerar, de forma ocasional, algunos de los derechos
personales.
29.Derecho a hacer cualquier cosa mientras no se violen los derechos de otra
persona.
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Comunicación Asertiva.
¿Se observa a si mismo diciendo "Sí" en situaciones en las que en realidad sentía
que debía decir "No"? ¿Encuentra dificultad para expresar su descontento a un
amigo o compañero, aun si cree que es justificado? ¿Le cuesta aceptar un elogio?
Si respondió afirmativamente a cualquiera de las anteriores preguntas podría no
ser tan asertivo en su forma de comunicar como desearía serlo.
La palabra asertivo, de aserto, proviene del latín assertus y quiere decir
"Afirmación de la certeza de una cosa", de ahí podemos ver que está relacionada
con la firmeza y la certeza o veracidad, y podemos deducir que una persona
asertiva es aquella que afirma con certeza.
Ahora bien, ¿Qué es ser asertivos? Es la relación con nuestra consciencia de
nosotros mismos primero, de quienes nos rodean, y del medio en que nos
desenvolvemos.
Asertividad, una voz relacionada con las comunicaciones que se ha incorporado al
lenguaje común de las personas. Al decir asertividad nos referimos a una forma
para interactuar efectivamente en cualquier situación, incluyendo aquellos
momentos en las relaciones entre los seres humanos que representan un reto
para quien envía un mensaje, debido a que a través de éste se puede confrontar o
incomodar a quien lo recibe.
Cuando hablamos de aprender a ser asertivos me refiero a promover el desarrollo
de las habilidades que nos permitirán ser personas directas, honestas y
expresivas en nuestras comunicaciones; además de ser seguras, auto-
respetarnos y tener la habilidad para hacer sentir valiosos a los demás.
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Ser asertivo implica:
Tener una comunicación intrapersonal muy efectiva consigo mismo: Ser
conscientes de nuestros pensamientos, sentimientos, motivaciones, necesidades y
deseos sin juzgarlos, administrar nuestras emociones y asumir la situación de
manera responsable.
Encontrar el valor que se tiene por quien se es, la consciencia de ser tan
importantes como cualquier otra persona en este planeta. No más importantes,
pero tampoco menos, ni el mejor ni el peor, todos igual de importantes. Es
administrar nuestras emociones y asumir la situación de manera responsable.
Saberse y sentirse bien por los talentos recibidos y por las cualidades
desarrolladas. Es reconocer que nuestra inteligencia es suficiente para valorar
nuestras situaciones, y tomar decisiones sin necesidad de la aprobación de otros.
Haber aprendido a reconocerse, y esto representa tener una imagen positiva de si
misma (o), y un sentimiento positivo que se ha logrado a través de un aprendizaje
continuo, idealmente el ser asertivos debería de llevarnos a trabajar
conscientemente hacia una solución de "Ganar- Ganar” esto significa asegurarnos
que todas las partes involucradas encuentren satisfacción a sus necesidades tanto
como sea posible.
Es un sentido de igualdad fundamental en todo. Es también, la disposición a
sintonizarnos con la experiencia de otros, sin saltar a conclusiones ni juicios
acerca de ellos o nosotros, desarrollar la habilidad de aplicar el raciocinio derivado
de la experiencia para tomar decisiones responsables y beneficiosas.
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Es la disposición de lograr lo que deseamos manteniéndonos conscientes que los
resultados dependen de muchos factores, sin embargo es válido mantenernos
flexibles al elegir y si es necesario permitirnos cambiar de opinión.
Es asumir riesgos calculados, pero sin evadir la realidad, aceptar que existen
situaciones más allá de nuestro control, y mantenernos confiados que al
permanecer centrados en aquellas que si podemos influenciar, la mayoría de
nuestras necesidades serán satisfechas.
La asertividad es innata y aprendida.
De manera que el camino hacia la asertividad, puede convertirse en un
aprendizaje, un proceso nuevo de descubrimiento de las potencialidades que se
tienen en una relación consigo mismo (a) es un comportamiento aprendido. Si
corremos con la suerte de contar con buenos modelos de personas asertivas
durante nuestra infancia, será natural para nosotros desarrollar ese hábito, de otra
manera posiblemente nos encontremos en la situación de desear cultivarlo.
Los hombres y a las mujeres tradicionalmente tienen la orientación social de
formas diferentes. En ocasiones es socialmente aceptable para los hombres ser
agresivos, mientras que se espera que las mujeres sean pasivas y sumisas, en la
actualidad la realidad es otra. Algunas mujeres al intentar romper el "molde"
sumiso con el que pretende "etiquetarlas" la sociedad, frecuentemente creen que
la única manera de hacerlo es adoptando la postura diametralmente opuesta, la de
la agresividad, al mismo tiempo que reconocen que el comportamiento agresivo es
poco femenino. Es entonces cuando consideran ser asertivas, lo cual, a diferencia
de la agresividad, si es compatible con la feminidad. Podemos decir que el primer
paso hacia la asertividad se genera en la relación del ser humano consigo mismo.
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Algunas personas evitan ser asertivas porque temen desagradar a otros y no ser
aceptados por esto. Sin embargo, aunque se podría evitar una desavenencia
inmediata al evitar ser asertivos, a la larga podría lastimarse la relación. Esto
también podría suceder si evita hacer valer sus derechos y permite que se
aprovechen de usted una y otra vez. Algunas personas encuentran dificultad en
ser asertivas por actitudes negativas aprendidas durante la infancia, en esos
casos ayuda concentrarse en lo positivo en nosotros, los demás y la situación.
Comience a expresar lo que le agrada de sus amigos y familia y pronto le
devolverán los elogios.
Etapas de la conducta asertiva.
Describa la conducta: “Cuando estoy hablando contigo y no me pones
atención.”
Exprese sus sentimientos: “Yo me siento mal, pienso que no te interesa lo
que te estoy comentando.” en vez de "Tu eres", El enfoque aquí se
encuentra en la parte "Yo siento", "Yo quiero" de la exposición. Al expresar
rabia es frecuente tender a acusar a la otra persona, exagerar e
involucrarse con las emociones. El emplear esta técnica nos permite
enfocarnos constructivamente en nosotros (as) mismos (as) y estar claros
(as) con respecto a nuestros propios sentimientos.
Cree empatía: “Entiendo que estás muy presionado por los exámenes.”
Negocie un cambio: “Sin embargo quiero que tú me pongas atención
cuando te hablo.”
Informe las consecuencias: “Porque si no lo haces, yo prefiero que no
vengas a visitarme.”
Técnicas.
Para ayudarnos a ser asertivos (as), es importante tener una visión positiva de la
vida y un sentido de nuestro valor como seres únicos, tener claros nuestros
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derechos y responsabilidades, resulta útil expresar algo positivo a cada persona
con quien trate en el día, aunque sean solo pequeños detalles, recuerde que estos
pueden hacer grandes diferencias.
Hacer una lista de las cosas que más nos gustan de nuestro trabajo, estudio y
hogar es una buena idea para comenzar a entrenarnos para ver lo positivo de
cada situación. Una vez terminada esa lista elabore otra con sus mejores atributos
personales, esto le permitirá mantener una perspectiva clara al surgir situaciones
que le brinden la oportunidad de actuar asertivamente.
Para facilitarle ser asertivo es importante identificar sus derechos, como ser
humano usted tiene derecho a:
Alcanzar sus metas.
Decidir el rumbo de su vida.
Sus propias opiniones.
Mejorarse a si mismo (a).
Privacidad.
Cometer errores.
Comunicación Asertiva.
Haga valer sus derechos. Insista en ser tratado (a) de manera justa. Sea tan claro
(a) y específico (a) como pueda al expresar lo que quiere, piensa y siente.
Desacordar Pasiva y Activamente.
Cuando usted no esté de acuerdo con alguien, no es recomendable fingir estarlo
sólo por "mantener la calma" sonriendo, asintiendo o prestando atención. Sería
más beneficioso a largo plazo cambiar el tema o expresar nuestro desacuerdo
más activamente.
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Preguntar Por Qué.
Si una persona le solicita hacer algo que le parezca poco razonable o
desagradable pregunte "por qué" debe hacerlo. Como adultos merecemos una
explicación y es nuestro derecho insistir en una explicación convincente.
Hablar de usted mismo (a).Si ha hecho algo que considera deseable de compartir hágalo, permita que los
demás se enteren. También permita que los demás conozcan su opinión y sus
sentimientos sobre cualquier cosa que le parezca de interés. No se trata de
monopolizar las conversaciones, pero de participar cuando sea apropiado.
Algunas tácticas de comunicación asertiva.
Si es que sus emociones se encuentran involucradas con lo que espera lograr por
medio de la comunicación asertiva, se recomienda observar con neutralidad la
situación; para ello se sugiere tomar altura, esto es, analizarla visualizándose
fuera de ella, como si fuera otra persona.
Después envía su mensaje al otro (a) y espera la respuesta, escuchando e
interactuando con él o ella, buscando llegar a una solución de colaboración, con la
intención de participar en un proceso en el que ambas partes estén conformes con
el resultado.
Podemos decir que una persona asertiva ante una situación difícil o de conflicto es
capaz de: describir claramente el problema; expresar sus sentimientos;
comprender al otro al ponerse en su lugar; solicitar lo que requiere para cubrir sus
necesidades de manera segura, con la claridad que le proporciona conocer los
objetivos que pretende lograr a través del mensaje; ofrecer alternativas; y dar a
conocer las consecuencias que tendrá el receptor de acuerdo con su respuesta.
Todo ello con sinceridad, de una manera abierta, receptiva, equilibrada y con
armonía.
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Rasgos de una Persona Asertiva.
Las personas asertivas son personas comunes y corrientes, y pasan
desapercibidas hasta que se encuentran ante una situación en la que es necesario
negociar, es entonces cuando se diferencian por:
Saber lo que quieren.
Asegurarse de ser justos.
Solicitar lo que desean con claridad.
Mantenerse calmados (as).
Aceptar la crítica y el elogio con ecuanimidad.
Expresar elogios y afecto abiertamente.
Ventilar constructivamente sus emociones negativas.
Como puede ver son simples detalles, pero al combinarlos y aplicarlos
eficazmente podemos lograr grandes cambios positivos para nosotros (as) y todos
(as) quienes nos rodean.
Acción Asertiva Básica.
Está es una expresión simple y directa de sus creencias, sentimientos u opiniones.
Usualmente una simple exposición de la forma "Yo quiero" o "Yo siento".
Acción Asertiva por Empatía.
Demuestra sensibilidad hacia la otra persona. Usualmente contiene dos partes, un
reconocimiento de la situación de la otra persona o sus sentimientos, seguida de
una exposición que hace valer nuestros derechos.
A continuación un ejemplo que recientemente se le sugirió a una joven y fue
empleado con éxito para mejorar la comunicación con su pareja:
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"Yo se que has estado muy ocupado, pero me gustaría sentir que nuestra relación
es importante para ti. Me gustaría que hicieras tiempo para mi y para nosotros."
Acción Asertiva Progresiva.
Esto ocurre cuando la otra persona no responde a nuestra aserción básica y
continua intentando violar nuestros derechos. En ese caso gradualmente
escalamos en nuestra aserción y nos mostramos progresivamente firmes. Esto
podría incluir el mencionar algún tipo de acción como consecuencia; realizada sólo
después de varias exposiciones asertivas básicas.
Por ejemplo:
"Si mañana cuando vuelva, mi computadora no está lista, me veré forzado (a) a
acudir a la oficina de protección al consumidor."
Enfocar el "Yo".
Esto es especialmente útil para expresar sentimientos negativos. Comprende una
exposición de tres partes:
Para comenzar sería recomendable desarrollar un sistema de creencias y valores
que le permita ser asertivo (a) consigo mismo (a). Se trata de darse permiso a si
mismo (a), permiso para enfadarse, para decir "No", para solicitar ayuda y para
equivocarse. Aprenda a emplear los diferentes tipos de acciones asertivas y
técnicas mencionadas anteriormente.
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Emplee sus mejores técnicas de comunicación.
Mantenga contacto visual directo.
Adopte una postura abierta y relajada.
Asegúrese que su expresión facial coincide con su mensaje.
Mantenga un tono de voz bien modulado y estable.
Escuche a los demás y demuéstreles que les escuchó.
De ser necesario haga preguntas para aclarar dudas.
Trate siempre de encontrar una solución "Ganar -Ganar", y muy importante,
elija un buen momento para ser asertivo (a).
Sólo leer estas líneas no le convertirá en una persona más asertiva, pero el poner
en práctica la información que le ofrece si podría hacerlo. De ser posible póngase
de acuerdo con un amigo (a) o familiar para ayudarse mutuamente.
Al practicar con un amigo (a) o familiar podemos obtener su ayuda y escuchar su
opinión sobre como lo estamos haciendo. A la larga el comunicarnos
honestamente puede beneficiar nuestras relaciones.
Al principio es preferible probar cambiar nuestro comportamiento en las
situaciones de menos riesgo, con la práctica podremos asumir una actitud asertiva
como nuestro comportamiento natural.
LA ASERTIVIDAD O LA FACULTAD DE SER "YO MISMO (A)"
Es una forma de quedar bien con todo el mundo sin dejarse avasallar, sin dejarse
pisar. Poder decir no a quien se lo merece y no culparse por ello. Esto es un buen
desarrollo de habilidades sociales para que crezca tú autoestima y de esta manera
te quieras y te respetes a ti mismo (a) y por ende a los demás. Pero no primero a
los demás y después a ti mismo (a). ¡No!
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La asertividad es hacerte respetar por los demás, porque te sientes seguro (a) de
ti mismo (a) y autoafirmarte y responder correctamente, aunque para ello tengas
que decir "no" a muchas cosas y muchas personas.
Todos (as) somos tímidos (as) en algún momento y en circunstancias concretas,
todos (as) nos hemos sentido en determinadas situaciones incapaces de
afrontarlas o dudosos (as) a la hora de tomar una decisión... ¡es difícil ser asertivo
(a) siempre! Pero se trata de serlo las menos veces posible y sobre todo aprender
poco a poco, sabiendo que no eres mejor ni más bueno (a) porque a todos (as)
quieras complacer.
La asertividad nos ayuda, como una nueva forma de reforzamiento personal, a
autoafirmar nuestros propios derechos, sin dejarse manipular y sin manipular a los
demás. La persona no asertiva, no defiende los derechos e intereses personales,
respeta a los demás, pero no así mismo (a). Suele ser esta persona tímida, de
tono bajo al hablar, poco fluida, huida del contacto ocular, mirada baja y una
constante inseguridad para saber qué hacer o decir. Muchas veces estas
personas suelen tener este patrón de pensamiento: "lo que yo sienta, piense o
desee, no importa. Importa lo que tú sientas, pienses o desees"... ¡esta forma de
pensar y desarrollarse ante los demás, tiene una serie de repercusiones en contra
de uno (a) mismo (a): no te valoran, no te creen, no te respetan, no te quieren
(aunque parezca que sí), te utilizan y al final te "tiran" como un trapo, porque ya no
les interesas. Suelen creer que los demás son superiores a ellos (as), se culpan, y
muchas veces se estresan con más facilidad y somatizan porque son incapaces
de decidir y afrontar y dar su opinión y sus preferencias... ¡prefieren callar, aunque
después sufran!
"¡Es mejor ponerse una vez colorado, que ciento morado!" Este proverbio
cervantino tiene mucho de verdad, sobre todo en la asertividad: Empieza a
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valorarte haciendo cada día un acto de asertividad, es decir, di "no" a alguien que
no se lo merezca... ¡Atrévete a no prestar el coche a tu hermano, otra vez; la
última te lo dejó sin gasolina y mal aparcado, con una multa en el parabrisas!
¡Atrévete a decirle "no", ya está bien, no me lo vuelvas a pedir! Como él no te
valora, dejará de hablarte o te colgará el teléfono. ¡No te respeta, ni siquiera te lo
agradece; por eso te utiliza y te manipula, eso no es querer! ¡Ha de ser hermano-a
tanto tú de él, como él de ti! ¡No sirve que solo seas tú su hermano-a!
¡Ya lo sé, al principio cuesta mucho, pero una vez se coge carrerilla; es mucho
más fácil! Prémiate cada vez que eres capaz de decir "no"...y, eso te animará a
seguir diciéndolo. No pongas la excusa, que tú haces las cosas por amor, y ese
desinterés amoroso te da igual. ¡Cuidado! Puede ser la excusa más grande para
justificar tu debilidad, tu falta de asertividad y tu falta de respeto y de amor a ti
mismo (a).
¡Si bueno y asertivo, dos veces bueno! Este proverbio es cierto. Eres más bueno
(a) y mejor persona si además de serlo practicas la asertividad, es decir: dices no
cuando debes decirlo. Si eres solo asertivo (a), eres un (a) egoísta. Si eres solo
bueno (a), eres un (a) tonto; y cualquiera abusará de ti. Parece que ser asertivo (a)
es ser agresivo (a). ¡No! no debemos confundirlo, la persona agresiva defiende en
exceso y a toda costa los derechos e intereses personales, sin tener en cuenta los
de los demás. Mantiene un volumen de voz elevado, grita, es tajante, utiliza
insultos, amenazas y siempre contraataca, está a la defensiva y sin dejarte hablar
ya te ha "machacado". Ser asertivo (a) y bueno (a), es eso, luchar por los
intereses de uno (a) sin hacer abandono de los derechos de los demás, sin gritar,
sin avasallar pero firme, defendiendo tus derechos y "poniéndote una vez
colorado, para no ponerte ciento morado!
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Persona asertiva versus "no asertiva".
La persona asertiva:
" Se comporta con seguridad, habla con fluidez, mira a la gente de frente y a los
ojos, pero no es desafiante, expresa sentimientos, tanto positivos como negativos;
tiene capacidad de discrepar sin sonrojo y de aceptar sus errores y pedir perdón
en el caso que los haya. Conocen y creen en sus derechos y luchan por ellos.
“Son consideradas buenas, no tontas, son respetadas por los demás y valoradas.
Son aceptados sus juicios y gozan de consideración. Pero sabe decir "no" o
expresar su opinión frente a algo o alguien. Así mismo sabe pedir favores y
reacciona correctamente ante una crítica.
La persona no asertiva:
“Se bloquea con facilidad, no sabe qué responder ante una situación que no
domina o le da temor a dar su opinión. Se queda muchas veces con la mente en
blanco, incluso se puede llegar a sonrojar o huye de la situación conflictiva.
“Intenta por todos los medios agradar a todos (as) y en todo. De esta manera
contesta no lo que él (ella) quiere, sino lo que espera el otro (a) que "yo conteste".
Siempre actúa según el deseo del otro (a), no según su pensar y según su
opinión. "Seguro que si le doy mi opinión se enfada", "voy a llamarle por teléfono
porque espera él (ella) que así actúe yo". Le pido disculpas, porque no me importa
perder, con tal de no perder su amistad... ¡él (ella) no se disculpa, que es quien ha
obrado mal, no importa, a mí no me importa rebajarme!
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Recopilación elaborada por:MSc. Ofelia Barrantes Vargas.Licda. Erika Patricia Cabezas Ramos.
" La persona no asertiva, llega a vivir momentos en que tiene tal grado de
inseguridad, que la ansiedad continua le bloquea, le provoca sudor, tartamudeo,
tics, no sabe qué hacer ni cómo reaccionar...¡lo pasa fatal! Y no tiene culpa de
nada, pero se culpa y se castiga de esta manera. Puede llegar a tal presión y
tensión ansiosa que explota cuando menos lo espera y se enfada y "rompe" con
dicha persona por inundación, cuando era mejor haber dicho que "no" a muchas
cosas, antes que reñir y llevarse semejante sofocón.
Cómo llegar a ser asertivo-a:
Aprendizaje.
Nadie nace asertivo o "no asertivo", la persona tiene ciertas facilidades o
tendencias para ser una cosa u otra, pero a ser asertivo (a) se puede aprender y
se puede llegar a afrontar y controlar con bastante facilidad si se hace gimnasia
mental diaria y sistemática.
Si yo realmente quiero ser asertivo (a), tengo que aprender, intentar, imitar y
reforzar continuamente mi conducta y mi persona para que en cada momento
pueda yo elegir y decidir lo qué quiero ser, hacer o decir. La sociedad, la
educación, nuestros padres, los profesores, los medios de comunicación...son
quienes se encargan queriendo o sin querer de hacer asertivos (as) o "no
asertivos (as)". Sin darnos cuenta, vamos impregnándonos de una u otra forma de
actuación. Si hemos tenido la suerte de que en nuestro entorno se haya gozado
una influencia positiva hacia determinadas habilidades sociales; como decir
nuestra opinión, poder decidir por nosotros (as) mismos (as) poder expresar
nuestros deseos, poder ampliar nuestros sentimientos, poder afirmar nuestros
derechos, valorar un abrazo, un beso, un refuerzo social, una alabanza, un
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premio, una libertad... nos habrá ayudado en buena medida a crear un clima
facilitador de una conducta asertiva.
Existen hoy muchas personas que por una "falsa buena educación", renuncian a
sus derechos y se sienten incapaces de luchar y afrontar situaciones que suponen
asertividad. Estas personas, suelen haber tenido una "educación tradicional" nada
de asertiva. Se les ha reprimido en exceso, no se les ha dejado expresar sus
sentimientos: "¡no llores, que eso no es de hombres!"; "¡Eso son tonterías!", "¡Qué
inmadurez pareces un (a) chiquillo (a) de siete años!". No se les ha dejado libertad
para dar su opinión, respecto a la moda o a la política reinante: "¡Hay que respetar
la autoridad!", "¡es tu superior, ten respeto!", "¡ten crianza, no hables así!", "¡es tu
padre, no hables así!", "¡no sabes cuánto te quiere tu madre!"... Sacamos las
cosas de quicio, y revolvemos todo en un mismo saco, con tal de que nuestro
pensamiento sea el que la "buena educación y las buenas maneras" sobresalgan
por encima de todo.
Muchas veces, más de las que creemos, se exageran las normas y las pautas en
nombre de la "buena educación"; cuando la "buena educación" es ser una persona
asertiva y buena, para ser y tener "buena educación"; lo demás son
"manipulaciones" constantes para ser controlados (as) y dominados (as) como
quieren que seamos. Pueden incluso las normas de educación pasar a ser "una
pura hipocresía" de pautas sin sentimientos y sin vida.
¡Todos (as) tenemos el derecho a ser tratados (as) con respeto y dignidad! ¡No
importa si uno (a) es grande o pequeño (a), hombre o mujer, padre o madre,
dignatario o mendigo! ¡Todos (as) somos personas iguales y todos (as)
merecemos respeto y dignidad! Tenemos derecho a ser escuchados (as), a
expresar nuestra opinión, a manifestar nuestros sentimientos, a decir lo qué nos
gusta y lo qué no nos gusta; y a decir "no cuando creo que debo decirlo", a
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sentirme culpable y a meter la pata, a cometer errores y a "romperme la cabeza";
a tener éxito y a disfrutar con él,... y, de esta manera mi autoestima mejorará de tal
manera que me sentiré cada vez más asertivo (a).
La asertividad, es una forma de vida, que vamos aprendiendo y en la medida que
la practicamos, nos da tanto placer, que aumenta cada vez más, y cuanto más
avanzamos más autoestima y más asertividad tenemos. Ella es en sí misma, una
retroalimentación constante.
Creencias erróneas:
Existen muchas formas de pensamiento erróneo, que hemos adquirido por
aprendizajes falsos y que son una manera y una forma de actuar conforme a ellos,
como se han transmitido, de generación en generación, son válidos y nos sirven
de guía; sin embargo muchos de ellos son falsos y esa falsedad hace que nuestra
forma de actuar sea errónea.
Un pensamiento o creencia errónea, no sigue una lógica, por lo tanto no es una
forma socialmente correcta. Son ideas que no son objetivas, pero las hemos ido
aprendiendo de generación tras generación y al final han quedado codificadas
como verdaderas.
1. "Es necesario para ser feliz, que sea querido (a) y apreciado (a) por todo el
mundo", podemos ampliarlo a: "No puedo reñir con nadie, porque al final, nadie
me va a querer, y me sentiré totalmente solo(a)". ¡Bien!, esto es una irracionalidad,
es falso y como tal todo el comportamiento que realice en función de ese
pensamiento estará contaminado. Yo tengo que ser "yo mismo(a)", y si me quieren
mejor, y si no ¡ya me quiero yo a mí mismo (a)! Suele ocurrir que cuando me
quiero y me respeto, son los demás que vienen hacia mí y "les atraigo" con fuerza,
aunque yo no quiera.
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2. "Hay que hacerlo todo bien y ser perfecto (a) para sentirse útil": Esto es
una barbaridad. Ser perfecto (a) es "no estar bien", y tender a la perfección con
todas las fuerzas desarrolla comportamientos enfermizos y neuróticos, que llegan
a hacer daño. Uno (a) tiene que tender a hacer las cosas lo mejor que sabe y
puede, y el resultado seguro que estará bien, pero no tiene que ser perfecto, ni
hay que hacerlo todo, todo bien. Tenemos derecho a equivocarnos, a pedir perdón
y a rectificar y, eso nos hace ser útiles a nosotros (as) mismos (as) y sensatos(as).
3. "Necesito la aprobación de los demás para sentirme bien": Lo importante
no es la aprobación de los demás, lo importante es que tú te quedes tranquilo (a)
haciendo las cosas lo mejor que sabes y puedes. Si les gusta bien y si no también.
No podemos estar siempre esperando la aprobación de los demás, porque quien
tiene que aprobar una acción o conducta es uno (a) mismo (a). Por supuesto que
es bueno que alguien nos dirija, aclare, corrija, una serie de cosas, pero siempre
con sumo respeto a nosotros (as) mismos(as).
4. " A mi no me importa perder, con tal de que me quieran": ¡Esto suena a
inseguridad...! No lo tergiverse, no es caridad ni amor al prójimo. Si no se ama a sí
mismo (a), cómo quiere amar a los demás. ¡Pretende amar más a los demás,
incluso, no amándose a si mismo (a), para sentirse mejor! ¡Qué barbaridad, está
cometiendo!, no tiene ni lógica ni objetividad. Indica que no tiene seguridad, que le
importa mucho más que le quieran, aunque pague un precio muy alto por ese
amor, al final, abusarán de usted, y le "darán una patada" porque usted no se
respetó así mismo (a).
5. "Es mejor decir siempre sí a todo, porque de esta manera, me quieren
más": No es verdad, que la gente, que te rodea te quieran más, porque siempre
reciben de ti un "sí"..., debes decir "no" y no sentirte culpable. Puedes y debes
decir "no" porque si no lo haces, pierdes tus derechos; no pones límites a tu
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persona y a la necesidad de que te respeten los demás. Digo sí, cuando puedo
hacerlo y porque quien me lo pide se lo merece. ¡No debo decir sí siempre a todo,
si con ese "si" me esté perjudicando yo! ¡No es verdad, que así te quieran más,
solo te usan y se aprovechan de ti, hasta que no te necesiten y te olviden. Nos
quieren más cuanto nos respetan y somos nosotros quienes nos tenemos que
hacer respetar.
Actuando.
Si le parece que lo anterior es simplemente una exposición de ideas felicítese, es
una opinión asertiva, esa es nuestra parte de la ecuación "Ganar - Ganar" nuestro
compartir de lo que hemos encontrado hasta ahora, funciona para nosotras.
Nosotras ganamos cada vez que las ponemos en práctica, al permitirnos encontrar
soluciones satisfactorias para todas las partes involucradas, ganamos en
satisfacción, al compartirlas con usted, y usted está en posición de ganar también
al ser asertivo y elegir cuales de ellas decide adoptar para permitirse alcanzar
mayores niveles de satisfacción personal.
El ser asertivos es una cuestión individual, no existe fórmula mágica alguna, se
trata de evaluar opciones y elegir la más apropiada para nosotros (as), tal vez
después de adaptarla a nuestra personalidad.
De cualquier manera si al leer las anteriores líneas por lo menos pudo encontrar
un punto con el cual identificarse, eso ya es ser asertivo (a), sólo resta ponerlo en
práctica para cosechar los beneficios. ¡Que los Disfrute!